Les enfants sont-ils toujours aussi "formidables" en 2010 ?

Les vieilles émissions télé reviennent à la mode, tout le monde l'aura remarqué. Tournez-Manège cet automne, et plein d'autres, ont envahi les chaines nationales et la TNT. En zappant hier soir, je suis tombée sur l'une d'entres-elles : L'école des fans !
Oui, ils ont osé ! Le programme phare de notre jeunesse (en tout cas la mienne, sic) est de retour sur GULLI, chaine de la TNT. Y fleurant là un bon sujet pour un billet d'humeur, je n'ai pas rezappé de suite et je n'ai pas été déçue !

Le principe n'a pas changé d'un iota, des enfants viennent chanter des chansons célèbres, accompagnés au piano, sous le regard ébahi de l'artiste invité. Viennent ensuite les notes, les cadeaux, "sous vos applaudissements".
Feu Jacques Martin a été remplacé par Philippe Risoli, qui pousse le mimétisme jusqu'à prendre les mêmes postures que l'original en posant un pied sur l'estrade. Soucieux du détail, il s'est également laissé pousser le ventre ! on les confondrait presque.
La chanteuse du jour, Lio, est habillée d'une robe noire "chausson", ornée de petits points de couleurs qui ressemblent à des dragibus, que les enfants auraient léché puis jeté sur sa robe.
Six adorables bambins attendent calmement leur tour. La parité est respectée : 3 filles, 3 garçons. Euh, mais attendez, là. 6 enfants = 6 chansons. Lio a t-elle au moins 6 chansons dans son répertoire ? Alors euh, Banana split, Les brunes comptent pas pour des prunes, Fallait pas commencer, ça fait 3. Faudra que j'aille creuser sa discographie, pour ma culture personnelle.
Pour le reste, on prend les mêmes et on recommence.
Les questions de l'animateur sont :
- Qu'est-ce qu'ils font tes parents ? mon papa il travaille dans une banque et ma maman dans un journal
- Qu'est-ce que tu veux faire plus tard comme métier ? Pompier ! Astronaute !
Un plan rapide sur les parents nous permet de constater que le camescope est toujours à portée de main, sauf que maintenant, il est numérique. De mon temps c'était le gros truc VHS, bien lourd, voire béta-max (eh oui, eh oui !).
Et à l'école des fans, tout le monde gagne, les notes sont bonnes, voire excellentes.

J'ai tenu 15 minutes, ce qui est déjà pas mal. La nouvelle mixture doit avoir une audience confidentielle, TNT oblige. La légèreté et la naïveté du programme est à souligner, car elle contraste avec toutes ces émissions où les candidats se tirent dans les pattes avec virulence. Donc elle saura trouver son public, j'en suis sure.

http://www.gulli.fr/Chaine-TV/Emissions/L-ecole-des-fans

Coup de pompe

S'il y a bien quelque chose que je déteste, c'est :

- le repassage (j'ai d'ailleurs écrit un billet là-dessus "Faut pas s'en fer")
- faire le plein de gasoil

Pour ce deuxième point, j'avoue que cela ne prend pas beaucoup de temps, mais c'est un argument faible quand on n'est pas motivé.

Si je renâcle à accomplir cette tâche ingrate, c'est pour plusieurs raisons :
1. Les effluves de carburants mélangés à l'entrée de la station me donnent des hauts-le-coeur
2. En général, il n'y a jamais de gants plastique près de la pompe. Et l'idée d'avoir les mains sales et 'parfumées' au gasoil me dégoûte (oui, je sais, je suis tatasse)
3. Rester debout, comme une idiote, en appuyant sur la gâchette, l'oeil sur le tarif qui défile aussi vite qu'un TGV, sous la pluie, le vent, en attendant le "clic" libérateur
4. Il m'est déjà arrivé d'en verser quelques gouttes sur mes chaussures (neuves, les chaussures, sinon c'est pas marrant) et faire profiter mes collègues de bureau de cette fragrance.
Histoire d'alimenter les conversations : "Mais c'est quoi cette odeur ? On ouvrirait pas la fenêtre, là ?"
5. Le prix: à plus d'un euro le litre, j'attends toujours la voiture qui fonctionnera à l'eau...
6. Je me cale souvent sur la mauvaise file : devant moi, la personne qui a tout son temps, et te le montre efficacement, ou la personne qui s'est trompée de file et veut AB-SO-LU-MENT reculer, ou une autre qui met trois heures à redémarrer, etc.
Des raisons, je peux en trouver plein d'autres.

Comme celle de ce matin, par exemple. Le petit voyant orange sur le tableau de bord s'est rappelé à mes bons souvenirs : "Coucou, j'ai soif", m'a dit ma petite auto.
Bon, là, faut y aller !
Un lundi matin, ça devrait aller, au niveau du monde. J'ai omis de vous préciser que je n'aime pas attendre trop longtemps, l'idéal étant de trouver une pompe libre de suite. Direction la pompe, en voiture Simone !
Arrivée sur place, grosse surprise ! Une file d'attente improbable pour un lundi, à 10 heures passé de 15 minutes... Pourtant, pas de promotion sur le prix au litre, loin s'en faut !
Mais pourquoi cette affluence ?
Ah... ça y est j'ai compris : ce matin, à la radio, ils ont annoncé une éventuelle pénurie de carburant, il n'en fallait pas plus pour attirer les foules.
Résignée, j'ai attendu sagement mon tour. Je ne peux m'empêcher de faire l'amalgame avec cette scène du film d'animation de Nick Park, "Chicken run".



Pas de panique !
envoyé par Tigpuce. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Une Marianne révolutionnaire !

Depuis hier, une campagne de pub nous montre une Marianne, toute de blanc vêtue, debout, de profil, pieds nus, sur fond bleu, avec ce slogan : La France investit dans son avenir. L’agence EURO RSCG se cache derrière cette création.
L’annonceur est le gouvernement français, et le message vise à nous informer sur le grand emprunt lancé par la France, afin de financer diverses choses telles que l’industrie, les PME, la recherche, l’enseignement, etc. J’ai oublié de vous préciser une chose très importante : Marianne est enceinte de 7 mois et demi (oui, pile poil, précisément)
Le message est très clair, voire limpide :
Femme enceinte = enfant
Enfant = avenir
Avenir = grand emprunt

Vous suivez ?

Après, il y a les symboles, plus ou moins inconscients, de la blancheur, que chacun traduit à SA manière. Pour certains, cela sera la pureté, pour d’autres, la royauté… Cela prouve que nous avons tous une manière différente d’interpréter un message, selon notre éducation, notre culture, etc.


Faire rimer polémique et comique

A la publication de cette campagne, plusieurs polémiques ont fleuri sur le net. La plupart des controverses sont orientées politique, mais je ne les développerai pas ici, ce n’est pas l’objet. Mais une d’entre elle m’a surpris : certains sont choqués de voir une Marianne enceinte.
Quoâââa ? Marianne, symbole de la République, avec un polichinelle dans le tiroir ?
Diantre !

Et pourquoi pas Mireille Mathieu en représentante de Marianne ? hein, quoi ? c'est déjà fait ?
La semaine dernière, Elisabeth Badinter fustigeait l’image populaire de la femme/mère en la déculpabilisant de n’être pas toujours une bonne mère. Et cette semaine, nous voyons cette femme enceinte. Que d’infos en si peu de temps…
Mais enfin, vous n’y êtes pas… ce ne sont pas les bonnes questions. Voilà la seule et unique qui mérite d‘être posée : c’est qui le père ?

La flemme olympique

Hier, j'ai pris les transports en commun. Oui, je sais, j'ai une vie trépidante. Ne me jalousez pas, c'est comme ça, c'est tout.
Un transport en bus, ou métro, est un grand moment de solitude, qui permet de réfléchir. Cette fois-ci mon imagination a dépassé les limites, puisque j'ai imaginé les épreuves que l'on pourrait afficher aux "Jeux Olympiques des transports en commun". On s'amuse comme on peut !
En voilà la liste exhaustive :

1. Épreuve d'apnée : L'apnée souterraine
Dans le métro, prendre place à côté d'une personne qui ne sent pas bon, aux heures de pointes, et enchaîner les stations en apnée.

2. Épreuve d'équilibre : le tombepasthlon
Toujours dans le métro, rester debout sans s'agripper à une barre, en tentant de ne pas se rétaler au prochain arrêt. Toute personne qui s'aidera d'un passager ou d'un siège sera disqualifié(e)

3. Épreuve de course : Le 500 mètres bus
Comme son nom l'indique, il faut courir 500 mètres qui vous séparent de l'arrêt de bus avant que celui-ci ne démarre sous votre nez. (Le bus, pas l'arrêt !!!)

4. Épreuve de lancer : le lancement de sac
Fonctionne dans le bus, ou le métro, tramway sous certaines conditions. Il s'agit là de lancer son sac sur un siège afin de le réserver, avant de se le faire piquer par un p'tit jeune avec son Ipod.

5. Épreuve originale : le curling des gratuits
Balayer les journaux gratuits (Metro, 20 minutes...) qui jonchent le sol afin d’atteindre le bout de la rame.

Après on peut aussi imaginer des combinés, des épreuves reines, et tout et tout.
Mon imagination s’est arrêtée quand le bus m’a déposée à destination. Avec le sol glissant, c’était presque le patinage artistique… presque !

Si vous avez d’autres idées, n’hésitez pas…

Je suis "street style" quand ça m'arrange !

Tracy Rosenbaum, Giovanna Battaglia, Lauren Santo Domingo et Yasmin Sewell. Ces noms ne vous disent rien ? Moi non plus. Je viens de découvrir que ces filles travaillent de près ou de loin dans le monde de la mode, et font l’objet de toutes les attentions des blogueurs adeptes du Street Style, par le biais d’articles et de photos.

What ?

Street quoi ? Bon, j’avoue, la mode, moi, je m’en tamponne les amygdales. Si y’a bien un sujet qui ne m’intéresse pas, c’est celui-là !
Définition de street style : any offbeat or avant-garde fashion inspired by contemporary culture of urban street people, que je pense traduire par
Une mode façon excentrique ou d'avant-garde inspirée par la culture contemporaine des gens de la rue en milieu urbain

Quand j’ai lu sur un site que l’une d’entre elle portait :
« le jean boyfriend terriblement smart en le portant avec des mocassins cirés et un blazer qu'elle accompagne d'une ceinture en cuir astucieusement nouée mais aussi quand elle boutonne une chemise en jean jusqu'en haut sur un mini short, lorsqu'elle fait twister un ensemble marinière/sneakers/trench au moyen d'un collier de turquoises ou encore quand elle ose le total look Coco à Deauville», je suis restée coite.

1. Primo, c’est quoi un jean boyfriend ? je connais les tailles basse, les fit, les pattes d’eph, mais boyfriend, prfff.
2. « terriblement smart », bon, où est mon dico d’anglais ? ah, non, pas besoin, de mémoire smart c’est intelligent. Pour une voiture je peux comprendre, mais pour un jean …
3. « astucieusement nouée », là on parle de la ceinture. Celle-là, faut que je la replace :
- oh t’as vu, j’ai noué astucieusement mes lacets ce matin.
Hein, quoi, ça marche pas avec les lacets ? pff, vous êtes durs là.
4. boutonner une chemise en jean jusqu’en haut sur un mini-short ! ok, ok, j’ai vu ce que ça donne sur une photo (voir ci-dessus). Pas mal pour un déguisement. Ah, quoi ? elle est pas déguisée, là, la dame ?
5. « elle ose le total look Coco à Deauville ». Comme j’ai moins de budget, est-ce que ça marche si je fais le look Coco (communiste) à Lille ?

Je m’égare quelque peu du sujet initial. Les aficionados du street style annoncent que la mode est aux cheveux gris, même le mannequin Kate Moss les affiche : elle se fait des mèches grises ! oui oui, chez le coiffeur, tout ça...
Youpi, tra la la, les cheveux gris sont à la mode, cela va générer des économies ! Finis les passages chez le coloriste !
D’ailleurs, si on vous fait remarquer « ah, dis-donc, t’as de plus en plus de cheveux gris toi », ne répondez plus :
- Ta gueule !
Mais :
- Mais c’est super mode ! t’y connais rien en street style toi !

Sur le coup vous serez soulagé(e), mais les cheveux blancs seront encore là…

Saint Valentin, en mode ras le bol !

J’espère, d’année en année, que la fièvre va retomber, mais non. C’est même de pire en pire. Vous vous demandez de quoi je parle ?
De la sacro Saint Valentin ! Une de nos plus belles fêtes commerciales du calendrier !
Mes propos ne sont pas ceux d’une célibataire aigrie, puisque ce n’est pas le cas. C’est juste un ras le bol de ces (faux) prétextes à la consommation à outrance.
Vous n'échapperez pas aux publicités pour les parfums, les restaurants, soirées spéciales... même le jeu en ligne World of Warcraft s'y met, avec des événements spéciaux dans les quêtes !

Pourquoi la société de consommation doit nous guider dans nos actes et nos envies d’achat ?

Pourquoi faire un cadeau à son conjoint le 14 février et pas un autre jour, quand on en a envie ou quand on est inspiré ?

Oui, je sais, je suis rabat-joie...gna gna gna...
La St Valentin donne un peu d’amour et d’insouciance dans ce monde que l’on voudrait plus léger, délesté des mauvaises nouvelles…
Pour continuer la série, je vous donne la liste des prochaines dates incontournables :

7 mars : Fête des grands-mères (et grand-père, dans tout ça ?)
15 avril : fête des secrétaires
30 mai : fête des mères
20 juin : fête des pères
Liste non exhaustive

N’attendez pas ces jours-là pour dire à vos proches que vous les aimez… le calendrier ne doit pas dicter nos sentiments.
Quant à moi, la méchante blogueuse résignée, j’attends le 13 novembre pour m’excuser de ces propos peu bien-pensants, cela sera la fête de la gentillesse. J’ai du boulot, tiens !

Une rumeur explosive à Lille !

Hier soir, vers 22h40, alors que j'étais plongée dans la lecture d'un article peu intéressant, un gros "boom" a retenti, faisant trembler mes fenêtres, et faisant fuir le chat sous le lit.
"Sûrement une vieille voiture qui vient de prendre feu dans mon quartier", me dis-je. C'est arrivé l'année dernière. Mais dix minutes plus tard, pas de pin-pon de pompiers... mais c'était quoi donc alors ?
Pas de quoi fouetter un chat (même celui planqué sous le lit), et cela ne m'a donc pas empêché de passer une nuit paisible.
Quelle ne fut pas ma surprise ce matin, sur Facebook, quand j'ai vu la création d'un groupe :
TOI AUSSI T'AS ENTENDU UN GROS BOOM AUX ALENTOURS DE LILLE LE 02/02 A 22H40
La chose me fait sourire, donc je décide de creuser. Et je découvre que Twitter et Facebook ont colporté des rumeurs plus folles les unes que les autres, quelques minutes après l'incident, se répandant comme une traînée de poudre :
- un avion s'est écrasé à Lesquin (l'aéroport de Lille)
- une météorite s'est désintégrée
- un immeuble a explosé à Ronchin (au sud de Lille)
Sinon, y'a aussi les comiques en herbe :
- c'est un attentat maroilles puant
- Martine Aubry est tombée d'une chaise (ça, c'est pas sympa ! )

En tout cas, les journalistes enfermés dans un gîte du Périgord, ne s'informant que de Facebook et Twitter, doivent bien rire (voir mon billet du 24 janvier dernier)
Finalement il s'agirait d'un avion de l'armée ayant franchi le mur du son...
Pff, je suis déçue, moi qui attendais les extra-terrestres...

lien nord eclair

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