A la recherche de la nouvelle tare !

Cette année, je me suis faite avoir comme une bleue. J'ai commencé à regarder la Nouvelle Star, comme ça, dès les castings, et finalement, de semaine en semaine, au fil du temps, j'ai continué à suivre, scotchée devant mon écran.
Le but est simple : des chanteurs amateurs passent chaque semaine devant un jury, avec la chanson de leur choix. Entendez par là, "la chanson imposée par la prod", quoique cette année on a eu du Deep Purple et du Led Zeppelin, comme quoi !
Le jury, composé de 4 "personnalités" donne systématiquement son avis.
Philippe Manoeuvre, le journaliste rock, me donne parfois l'impression de s'ennuyer "grave" comme disent les jeunes. Comme il a interviewé les plus grands comme Mick Jagger, je me demande souvent ce qu'il fait là, dans ce merdier télévisuel. André Manoukian, le plus ancien du jury, non pas par l'âge, tout simplement parce qu'il y est depuis le début de l'émission, nous amuse avec ses jugements au style dithyrambiques, interminables, qui vous laissent le temps d'aller au toilettes, préparer la cafetière pour le lendemain, et redonner des croquettes au chat pendant qu'il parle. Lio est là depuis quelques années déjà. Comment dire ? A chaque fois qu'elle ouvre la bouche, je repense que c'est elle, qui a chanté banana-split, les brunes comptent pas pour des prunes, bref, que des tubes dont la dimension psychologique n'est plus à démontrer, et qui se permet de juger des gens qui chantent bien souvent mieux qu'elle.
Enfin, le dernier est Marco Prince, leader du groupe FFF, qui dénote par son efficacité dans le jugement. Ce qu'il pense se résume en une phrase, claire, concise.

Après, il y a les candidats...

Donc, pour ceux qui ne suivent pas le télé-crochet de M6, petit rappel des événements :
Il ne reste plus que 4 candidats en lice sur les 15 de départ, donc l'étau se resserre fortement. Mercredi dernier, c'est Benjamin qui a été éliminé. Il n'a que 16 ans mais dégage une certaine émotion quand il reprend des titres de Keane ou le fameux Creep de Radiohead.
Lussi, c'est la plus professionnelle d'entre tous, car techniquement, elle les bat tous, haut la main. Son passé de chanteuse dans un groupe de rock n'est pas étranger à la chose.
Luce, la délurée, est un peu là par hasard, car elle ne chantait jusqu'alors que dans sa salle de bains, pour le plus grand plaisir de son gel douche sans paraben.
François, le plus sage, qui se dévoile peu à peu, et montre un talent certain, avec un accent rock agréable à écouter.
Et enfin, il y a l'erreur de casting, le beau hispanique Ramon. On ne peut pas dire qu'il chante mal (enfin ça dépend avec qui on le compare), mais il agace vite avec ses faussetés et son style de chanteur de plage, comme dirait Lio. Il faut croire que cette dernière ne dit pas que des conneries... je ne pensais pas écrire ça un jour. Mais bon, il est toujours là, sûrement grâce aux midinettes qui votent pour lui, semaine après semaine.
Alors, si ça continue, cela ne sera plus "A la recherche de la nouvelle star" mais : "A la recherche de la nouvelle tare" !

Note du 3 juin 2010 : Ramon est toujours là... Ce n'est pas qu'il chante mal, non, mais il est quelque peu lassant. Mais de là à en faire la cible de critiques incisives à tout va comme l'a fait une partie du jury hier, c'est soit de la méchanceté gratuite, soit une tactique pour faire monter l'audience, soit les deux...

Tribu matinale

On ne se connait pas tous personnellement, mais on se reconnait entre nous, quand on se croise.
Les détails ne trompent pas. En général, c’est en voiture.
Il suffit de jeter un regard sur le rétroviseur intérieur de la voiture pour apercevoir un autre membre derrière soi, ou sur l’autre file, au feu rouge, ou même dans un bouchon.
Les signes ne trompent pas : le visage passe de serré à détendu, puis de détendu à souriant, puis de souriant à éclatant de rire. Parfois, je me surprends à porter les mêmes expressions de visages qu’un autre au même moment : la synchronisation est parfaite.

C’est généralement entre 8h45 et 9h.
Oui, en voiture, quand on écoute Nicolas Canteloup le matin à la radio.

La fête des voisins, version 2010

C'est bientôt la fête des voisins ! Pour la 4e année consécutive, je l'organise dans mon quartier, à la date officielle, le vendredi 28 mai prochain.

En fait nous sommes 3 à porter le projet, et je dois avouer, sans me vanter, qu'on est plutôt bien rodés. Chacun sait ce qu'il doit faire avant le jour J.

Petite précision pour les intéressés : si vous voulez mener à bien cette opération, il vous faudra l'autorisation de la mairie pour utiliser l'espace public. D'ailleurs, les municipalités adhérent bien volontiers à ce genre de manifestation, valorisante pour l'image d'un quartier, d'une ville, et qui facilite la cohésion sociale. C'est amusant, la fête des voisins, ça permet de faire plus ample connaissance avec le monsieur qu'on croise tous les matins avec son chien, et de connaître son nom (du maître, pas du chien). Ou d'apprendre qu'un résident du quartier a un talent caché. On s'amuse, on plaisante, on partage des astuces de jardinage ou des recettes de cuisines.

La dimension humaine prend tout son sens ce soir là, et les jours suivants, quand on lance un bonjour chaleureux à Claude (mais oui, le propriétaire du chien, vous suivez ?)

Non, cette année, mon souci est tout autre : je ne sais pas quoi ramener à manger. Oui, d'habitude je fourmille d'idées de plats, mais là, je cale. D'autant plus que pour la première fois, nous proposons un barbecue.

Alors si vous avez des idées originales, je vous écoute. Mais dépêchez-vous, car la fête a lieu le 28 mai, et je dois tester mes plats avant... mon cobaye de mari a encore du souci à se faire, c'est pas gagné.

23 mai 2010 : merci pour vos mails, je crois que j'ai trouvé. Cette année pas de plat chaud, cela sera choux salés au thon !

Ma sélection officielle

Non, je ne vais pas vous parler de la sélection des 23 de Raymond retenus en équipe de France, encore moins de la sélection officielle du festival de Cannes.
En ce joli mois de mai, propice aux remises de récompenses, je voulais vous établir un classement à ma manière. C’est avec grand plaisir, mesdames et messieurs, que je déclare ouvert le « festival des réponses négatives ». Oui, je vous propose un top 5 des phrases les plus surprenantes, touchantes, énigmatiques, que reçois, inhérentes à ma recherche d’emploi.

Numéro 5 :
« Suite à votre courriel, j’ai le regret de vous faire savoir que votre candidature n’a pu être retenue »
C’est assez brutal, mais néanmoins direct dans la forme et le fond. Cette formule peut aussi être utilisée pour annoncer un décès. Car il faut savoir que la lettre type qui nous annonce que nous ne sommes pas sélectionnés s’apparente beaucoup à une lettre de condoléances.
La mort du boulot en quelque sorte.

Numéro 4 :
« Merci pour votre candidature (…).Sans appel de notre part sous un délai de trois semaines, vous pourrez considérer que nous ne sommes pas en mesure de lui donner une suite favorable ».
Traduction : nous n’avons pas le temps de répondre NON à tout le monde, désolé, vous êtes nombreux sur le coup. Alors si d’ici trois semaines nous n’avons pas répondu, c’est que cela ne va pas le faire. C'est l'jeu, ma pauvre Lucette. Existe aussi en version « sous un mois », plus large, ou « deux semaines, version rapide.

Numéro 3 :
« Nous nous permettrons, sauf avis contraire de votre part, de conserver votre CV pour toute autre offre correspondant à vos attentes ». Traduction : non, on a pas mis votre CV à la poubelle, vos compétences pourraient peut-être nous intéresser un jour. Ou alors, dans leur politique de développement durable, ils recyclent le papier, à voir.

Numéro 2 :
« Nous vous garantissons naturellement la confidentialité totale dans le traitement des informations relatives à votre dossier de candidature »,
Alors ça, c’est quand on postule à la CIA ou au Ministère de la Défense. Chuuuuut, TOP SECRET ! Votre CV s’autodétruira dans 30 secondes.

Et le grand gagnant : Numéro 1 :
« Je vous adresse tous mes vœux de réussite dans la recherche d’un emploi qui réponde à vos aspirations ».
A la première lecture, cette phrase, au demeurant encourageante et pleine de compassion me file le bourdon. Au final, si je ne deviens pas une « desperate chômeuse », j’aurai de la chance. Mais rien ne m’arrêtera ! Non, rien !

Recruteurs, je suis là ! et voilà mon CV : http://blogdenikki.blogspot.com/p/mon-cv.html

Le loto de la coupe du monde

Parier que l'équipe de France de football va gagner la coupe du monde, ça c'est osé !
C'est le pari risqué de la chaîne de magasins SATURN, qui promet de rembourser un téléviseur ou un ordinateur acheté entre le 5 et 17 mai, à l'unique condition que les bleus soient champions du monde. Je me souviens qu'un équipementier sportif s'y était risqué lors de la dernière compétition en 2006, mais il se contentait de rembourser un maillot. Oh, le petit joueur !

Là, on parle d'écran plat, ou d'ordinateur, oui, carrément.
Bon, même si tout le monde s'accorde à dire que le favori est l'Espagne et que nous ne passerons pas les 16e de finale, avouons que c'est un sacré coup de pub pour la marque, qui s'est déjà fait remarquer avec son slogan facétieux : "plus radin, plus malin".

Je ne résiste donc pas à vous laisser en lien la pub radio qui tourne en boucle cette semaine aux heures de grande écoute. Sachez qu'il en existe 3, dont une censurée par les grandes radios (prudes) nationales, à cause du mot "putain", prononcé clairement.

En tout cas, si Saturn ne rembourse rien (et c'est bien parti pour), la marque aura su créer le buzz. Bravo.

J'peux pas, j'ai piscine

« Ah, mais t’inquiète pas, t’as pas la tête dans l’eau. »

La voix se veut douce et rassurante. A travers la paroi des cabines, j’entends deux amies discuter. La première semble un peu stressée pour son premier cours d’aquagym. La seconde, aguerrie à ce type de sport, est détendue. Je souris en entendant cette conversation, car je me considère moi-même comme une habituée de l’épreuve. J'enfile mon maillot de bain, et me dirige vers le petit bassin.

Le cours commence, nous sommes tous dans l’eau, enfin, "toutes", devrais-je dire, car le public est 100% féminin.

La musique dynamique démarre et rythme nos mouvements. Je ne suis pas coutumière du fait, donc écouter de la musique « dance » a tendance à me taper sur les nerfs. Entre parenthèses, j’attends l’inventeur de l’IPOD qui fonctionne dans l’eau avec impatience.
Finalement, je ne fais plus attention à la musique qui m’entoure au bout de cinq minutes, trop accaparée par mes mouvements et mon souffle à rattraper. Je crois que tous mes muscles sont au travail, sauf ma langue : pas le temps de parler ! Les bras, les jambes, les abdos, tout le corps y passe. Avec l’aide de gants ou de frites en mousse, c’est encore plus difficile.
Je ne vous apprends rien, mais l’aquagym offre l’avantage de se passer des courbatures. Une histoire de pesanteur, à ce qui parait.

Deuxième avantage, dont on parle moins : on ne sent pas la transpet’ après l’effort !
Et pour les mauvaises langues que j’entends dire « sport pour les vieux », je les invite à suivre au moins un cours pour se faire une opinion. Et après on en reparle !

Le cours est déjà terminé, 40 minutes d’efforts et 5 d’étirements. La piscine se vide, je reste seule, à profiter du silence et de l’eau chauffée à 30 degrés. Je nage, je fais la planche, je suis zen. Il ne me manque plus qu’un cocktail de jus de fruits frais et la musique calme pour agrémenter la chose.
DRIIIIIIIIIIIING.
La cloche vient de m’extirper brutalement de mes rêves. Je dois quitter illico le bassin, j’entends un groupe scolaire arriver bruyamment. Toute bonne chose a une fin.