Les billets d'humeur de Nikki

Megaupload : riposte par l'humour

2012-01-23T13:39:00.000+01:00

L'annonce de la fermeture de Megaupload, fin de semaine dernière, suscite de nombreuses réactions de la part des internautes. En effet, la plate-forme de téléchargement ~~compte~~ comptait de nombreux adeptes, et les initiatives de "représailles" ne manquent pas depuis la semaine dernière.

Une des initiatives les plus drôles nous vient de deux lillois, avec leur parodie de Bref.
Des parodies de BREF, il y en a tous les jours, mais celle-ci es très réussie.

Lien d'origine : http://bugsbuzz.blogs.lavoixdunord.fr/archive/2012/01/23/fermeture-de-megauopload-des-lillois-sortent-une-parodie-de.html

Fangio des villes

2012-01-17T11:26:00.000+01:00

En ville, je roule à 50 km/h.
Certes, il m'arrive de dépasser la limite de quelque peu, comme tout le monde, mais je reste prudente sur les routes sensibles. Comme ce matin, dans cette rue de ma ville où la circulation est dense, les passages piétons nombreux et les dépassements hasardeux.
Cela n'a pas empêché la petite citadine noire aux deux chevrons qui me suivait, d'opérer une accélération et un coup de volant brusque pour me doubler, moi et mes 50 km/h, générant la stupéfaction des riverains sur le trottoir et la peur de cette dame âgée qui tentait de traverser.
Une fois l'étonnement passé, j'ai continué ma route, laissé traversé cette brave dame, puis une autre, tourné à gauche, et j'ai continué ma route, à 50 km/h, toujours.
A l'approche du feu tricolore, j'ai ralenti, puis freiné, car il était rouge.
Quelle ne fut pas ma surprise de retrouver, à l'arrêt devant moi, mon ami Fangio et sa voiture noire.
Tout ça pour ça.
Être avant moi au feu rouge.
S'il a vu mon rictus pointer sur mon visage, j'espère au moins qu'il aura compris.

Voeux 2012

2012-01-12T09:50:00.003+01:00

Alors que je m'apprêtais à déposer un nouveau billet sur ce blog, je me suis rendu compte, avec effroi, que je n'avais pas présenté mes voeux à tout le monde.
Pourtant, cette année, j'ai fait des efforts. Et pas des moindres. J'ai personnalisé mes SMS, mes e-cartes, j'ai même investi dans des cartes papiers imprimables/personnalisables pour les personnes à qui j'écris chaque année.
Je suis même allée jusque faire la queue à la Poste pour acheter des beaux timbres.

Seulement voilà, malgré toutes ces précautions, j'ai oublié des destinataires.
Vous.
Les lecteurs de mon blog.

Alors, chers lecteurs, chères lectrices, je vous souhaite une bonne et heureuse année 2012.

Comment reconnaître un touriste à Lille ?

2011-12-29T17:12:00.000+01:00

En cette fin d’année, la ville deLille est en fête : marché de Noël, grande roue, décorations lumineuses…de quoi attirer des touristes. Au hasard d’une promenade dans la capitale desFlandres, je les ai observés et écoutés. Extraits :

Un homme se fait photographier par sacompagne, près de la grande roue de la Grand Place, vérifie rapidement sur l’écrannumérique si le cliché est correct, puis déclare à sa compagne/épouse : « Bon,c’est bon, maintenant, on va photographier le Carlton. »
Pour rappel, le Carlton n’est pas unédifice à visiter à Lille. C’est juste un hôtel comme un autre. Sinon, vouspensez bien que l’Office du tourisme aurait exploité le filon !

Dans une rue, à quelques encablures dela Grand Place, quatre personnes forment un cercle sur le trottoir, tel uncordon de sécurité. Les passants ralentissent le pas, contournent le blocus, etcertains osent jeter un œil pour analyser la scène. Les vigiles du joursemblent anglais et font signe aux piétons de continuer leur route. Alors que j’approche,un des anglais me désigne le trottoir du doigt en proclamant un « Becareful ! » compréhensible, même si on a un niveau d’anglais de collège. Ausol, une crotte de chien toute fraiche attend que le cinquième acolyte neramène un sac. Moralité : les touristes sont plus propres que les autochtones.

Enfin, il y a ceux qui restent plantésbenoîtement devant une rangée de V’Lille (système de vélos de location lillois),et qui, au bout de dix minutes qui paraissent une éternité, ont uneillumination et s’écrient : « Aaaaahhh… c’est comme les Vélib à Paris !Waouh ! ». A ceux-là, je n’ai pas osé leur montrer notre métro sanschauffeur, ils étaient déjà suffisamment sous le choc comme ça.

Bref, j'ai acheté un sapin

2011-12-05T17:22:00.001+01:00

Bref. C'est bientôt Noël, alors je suis allée acheter un sapin dans mon magasin préféré, dans un chapiteau installé pour l'occasion.
Un sapin suffisamment beau pour pas être ridicule, mais suffisamment bon marché pour mon porte-monnaie.
Le vendeur m'a demandé : "J'peux vous aider ?"
J'ai dit : "Je voudrais un sapin." ça tombe bien, ils vendaient que ça, dans le chapiteau.
Il me dit : "Vous voulez un fin ou un touffu ?"
- je sais pas, je veux un sapin.
Il n'a pas ri.
Puis il me demande : "Vous voulez un épicéa ou un nordmann ?"
- nordmann
- Je vous mets un pied en bois pour l'installer ?
Et là je pense : "Oui, parce qu'il ne va pas tenir tout seul". Finalement, je dis oui, et j'en ai pour 24 euros. Ils sont forts pour la vente additionnelle.
24 euros. C'est, selon Jean-Pierre Pernauld, le prix moyen d'un sapin cette année.
Cool. J'aime bien être dans la moyenne.
- J'vous l'mets dans vot' voiture madame ?
- oui, merci.
Il a mis le sapin dans la voiture, puis il m'a regardé, il a regardé le sapin, je l'ai regardé, puis j'ai regardé le sapin, et il m'a dit :
- euh, madame, ça rentre pas, faut ouvrir le carreau, sinon la pointe du sapin, elle passe pas."

J'ai donc roulé avec un carreau ouvert, et j'ai eu froid.

Bref, j'ai acheté un sapin.

Volkswagen protège les hérissons

2011-11-08T18:41:00.001+01:00

Depuis une semaine, une publicité un peu curieuse montrant des hérisons dans une forêt noire attise ma curiosité. Les petites bestioles, qui se précipitent en groupe vers un tronc d'arbre, me font penser à Ernie, la mascotte des éponges Spontex.

Mais il n'en est rien.
Depuis hier, j'ai découvert le pot aux roses. Je vous dévoile donc le nom de l'annonceur : Volkswagen !
Le nouveau modèle dispose de l'ESP, un correcteur électronique de trajectoire, qui n'écrase plus ces charmantes petites bêtes pleins de puces.
On arrête pas le progrès...

Les noces d'or en 2061

2011-11-08T18:16:00.000+01:00

Dans mon dernier billet, j'expliquais que les célébrations de noces d'or (50 ans de mariage) sont amenées à disparaître. Les gens se marient de moins en moins, mais sutout de plus en plus tard.
En supposant qu'un couple se marie cette année, en 2011, à l'âge de 20 ans, voici ce que donnerait la cérémonie en 2061.

Kevin et Marine se sont mariés en novembre 2011, à la mairie de Lille. Kevin a rencontré Marine à l'été 2010 sur le réseau social Facebook, grace à des amis communs. Au début, Marine a répond timideent à ses messags par des pokes, puis ils ont correspondu via la messagerie instantanée.
Nous avons retrouvé un extrait, dans un ancien disque dur de l'époque :
- sa va
- oui et toi ?
- ou sa va. Tu fais koi ?
- rien
- ah, lol
- tu veu aller au ciné demain ?
- non, j'peux pas, j'suis alcatraz.
Finalement, ils se sont revus lors d'un Flash-mob et ne ne sont plus quittés depuis.
Kevin a eu une carrière professionnelle diversifiée, avec 25 employeurs différents, et vient de faire valoir ses droits à la retraite, pour ses 70 ans. Marine le rejoindra dans quelques temps, quand elle aura tous ses trimestres.

J'espère être très loin de la vérité...

Les noces d'or en 2011

2011-11-04T16:01:00.000+01:00

Cette année, j'ai assisté à un certain nombre de cérémonies de noces d'or, pour en tirer des articles. Il m'est même arrivé d'assister à des noces de diamant, voire de palissandre. C'est le moment de traduire, pour les non-avertis.
Noces d'or : 50 ans de mariage
Noces de diamant : 60 ans de mariage !
Noces de palissandre : 65 ans de mariage !!!
Il manque donc à mon palmarès des noces de platine (70 ans), mais cet événement est rarissime.

Ce qui me plaît, dans ce genre d'exercice, c'est de découvrir l'histoire du couple et de la rédiger, avec des mots justes. En général, c'est : "Ils se sont rencontrés au dancing, Monsieur a invité Madame à danser, et depuis, ils ne se sont plus quittés." C'est parfois beaucoup plus surprenant : "Monsieur venait courtiser Madame et jetait des cailloux sur la fenêtre de sa chambre pour attirer son attention." Ou carrément romantique : "Ils se sont rencontrés sur un quai de gare, Monsieur partait à l'armée, mais ils ont correspondu durant de longs mois."
Mais l'autre jour, alors que la cérémonie tardait à démarrer, que la famille et amis des jubilaires patientaient en chuchotant dans une salle surchauffée, je me suis mise à rêvasser, conséquence d'un manque de sommeil dû à une soirée festive la veille. Je me suis imaginé ce que deviendraient ce genre de commémorations dans 40 ou 50 ans, avec des personnes qui se marient de moins en moins, ou de plus en plus tard.

Réponse dans un prochain billet....
A suivre !

Brèves de piscine

2011-10-19T16:20:00.001+02:00

- Non mais c'est quand même dingue, ça, de devoir attendre autant de temps !
- oui, c'est vrai, c'est pas marrant.
Après la séance d'aquagym, je suis assise sur un banc à l'entrée de l'établissement, et tout en me chaussant, j'écoute la conversation de deux femmes d'un certain âge, assises à côté de moi.
- Et puis j'ai demandé pour y aller plus tôt, mais ce n'était pas possible !

- Ah oui, ça devient dramatique, acquiesce la copine.
- En plus je vais là depuis des années, tu te rends compte, même maintenant que j'ai déménagé plus loin.
- ah oui ? interroge l'amie pas contrariante. Tu devrais changer, c'est tout.

Je ne tenais pas à me mêler à cette conversation privée, mais je comprenais le désarroi de cette dame. Dans notre région, les rendez-vous médicaux chez les spécialistes sont de plus en plus difficiles à obtenir rapidement. Et il faut parfois s'armer de patience, et se résigner à attendre. Une fois mes affaires rangées dans le sac, je m'apprête à partir, quand j'entends la conclusion de cet échange :
- Bah oui t'as raison, si ça continue je vais changer de coiffeur pour me faire ma couleur !

Raté.

Un éléphant, ça trompe énormément

2011-10-05T16:46:00.001+02:00

Deux fois par an, je lave mon auto dans une station de lavage spécialisée.
Deux fois par an, c’est le minimum syndical que je m’impose, une fois après l’hiver, une fois après l’été. J’aime bien ma voiture, mais de là à l’astiquer toutes les semaines, non.
Pour effectuer cette besogne, je me rends dans une enseigne connue, représentée par un pachyderme de couleur. J’insère un euro, et j’asperge généreusement mon petit véhicule de produit de lavage, avec leur pistolet haute-pression. J’ai à peine le temps de faire le tour de la voiture que le jet s’arrête brutalement.
Hop, un euro, et je savonne les derniers centimètres manquants. Retour rapide sur le tableau de bord de la machine, pour passer au rinçage, et j’opère une circonvolution rapide autour du véhicule, pour ôter cette mousse blanchâtre. Quelques secondes plus tard, la machine stoppe à nouveau. Passablement agacée à la vue du savon encore dégoulinant sur ma carrosserie, je rechigne à glisser la dernière pièce d’un euro nichée au fond de ma poche, et j’entame une course effrénée afin d’écarter le moindre centimètre carré de mousse.

Opération terminée, j’ai les bras sales, ma voiture semble nette, je peux rentrer chez moi, sereine. C’était sans me douter, qu’une fois sèche, la carrosserie dévoilerait l’inimaginable : ma voiture n’est pas propre. Bien au contraire, la crasse est étalée sur différents endroits, de manière irrégulière et irrévérencieuse.
Soit j’ai sous-estimé la somme investie : 3 euros. Soit je n’y vais pas assez souvent. Soit l’enseigne, qui dit respecter l’environnement, utilise plus de savon pour nous faire dépenser plus de sous (je suis parano, là, non ?).
Dans tous les cas, j’ai gagné le droit de la relaver.
Mais on ne m’y reprendra plus, j’ai une mémoire d’éléphant !

Bref. Mon coup de coeur de la rentrée sur Canal +

2011-09-19T15:53:00.000+02:00

En moins d'un mois, la nouvelle minisérie Bref, diffusée sur Canal+, a réuni plus de 600.000 fans sur Facebook (609.201 précisément au moment où j'écris ces lignes). Pour ceux qui l'ignorent, ce format court humoristique est diffusé pendant le Grand Journal, le soir, envers 20h30, et dure moins de deux minutes.
Et ça se résume comme ça : "Dans la vie, au début on naît, à la fin on meurt. Entre les deux il se passe des trucs. Bref c'est l'histoire d'un mec entre les deux..."
Le sujet : les aventures d'un trentenaire (parisien) qui tourne en dérision les choses de le vie, comme la drague, la vie de famille, ou les entretiens d'embauche, avec une voix off . Rien de bien original, et pourtant, le programme cartonne car il est bien écrit, bien joué, et nouveau dans le rythme.
Aux commandes de cette série, deux auteurs : Kyan Kohjandi et Bruno Muschio. Le premier a fait du stand up, le second vient du Jamel Comedy Club. Et la minisérie est également énormément consommée sur l net, ou via les réseaux sociaux.

Bref, elle se picore. Et on adore.

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

Bref. Je suis comme tout le monde. - Episode du 20/09

Bouygues Telecom et les Lolcats

2011-09-06T11:33:00.000+02:00

Tout le monde le sait : mettre en scène des bébés dans une publicité est un gage de réussite pour une marque, car le film plaît et devient facilement mémorisable. Il en est de même pour les animaux, dans une moindre échelle.
Dans sa dernière campagne sur le net, Bouygues Telecom surfe sur le succès des Lolcats, ces petites vidéos de chats tous mignons que l'on s'envoie par mail ou que l'on partage sur les réseaux sociaux. Dans le jargon publicitaire, on appelle ça de la pub virale. D'ailleurs, la marque ne s'en cache pas, bien au contraire : en plaçant dans son argumentaire "C'est parce que nous savons que vous aimez les films sur Internet avec des petits chatons que nous avons fait ce film sur Internet avec des petits chatons", elle joue la transparence.
Le spot met en scène des chats dans un univers professionnel, avec des chefs en réunion, et un centre d'appel où des chatons répondent aux clients.
Effet garanti, la pub est amusante, et la vidéo fait le tour du web.

Vidéo Bouygues Telecom, réalisation : agence DDB, sortie le 1er sept. 2011

Précédée d'un teaser, fin août :

Yann Barthès, le Jon Stewart français ?

2011-08-31T17:28:00.008+02:00

Depuis lundi dernier, Yann Barthès s'est émancipé de sa chronique qu'il tenait depuis quelques années dans l'émission Le Grand Journal, animée par Michel Denisot, en créant un programme à part entière, chaque soir à 20h10. Le Petit Journal est donc devenu grand, lui aussi, en passant de 8 à 20 minutes. Dans son programme, le trublion de la chaîne décortique les plans de communication des politiques, et dévoile ainsi leurs défauts ou leurs petits travers, voire leurs mensonges. Dans la seconde partie de l'émission, après une coupure pub (sic), l'animateur reçoit un invité pour une interview à l'américaine, dans une version promotionnelle un peu trop prononcée.
Ce format n'est pas sans rappeler le "Daily Show" de Jon Stewart, un programme américain qui passe sur la chaîne Comedy Central depuis 1999. Sur le même principe, l'américain brocarde la politique de son pays, à l'aide de séquences choisies, avant de passer à une interview promotionnelle en seconde partie de l'émission.
Reste à savoir si le public français va adhérer à ce format, et les premières critiques publiées par les internautes sur les réseaux sociaux ne sont pas forcément élogieuses.
En tout cas, la formule est en marche, et les spectateurs trouveront certainement leurs marques dans les jours à venir.

Veuillez installer Flash Player pour lire la vidéo

Le Petit Journal du 30/08/11 - Jean-Luc Mélenchon s'énerve !

Equipe de France de foot... version 2000

2011-08-17T09:47:00.002+02:00

Certains soirs, la chaîne Direct 8, sur la TNT, diffuse des anciens matchs de foot de l'Equipe de France. Pas plus tard que la semaine dernière, je suis tombée sur le dernier quart d'heure du fameux "France-Italie", finale de la Coupe d'Europe, en juillet 2000.
L'occasion de revoir Zinedine Zidane qui avait encore un peu de cheveux, et Fabien Bathez qui n'en avait déjà plus. Didier Deschamps avait une crinière à en faire pâlir un lion.
Mais au delà des caractéristiques capillaires, je me suis intéressée au jeu, et aux belles actions offensives. Rappel des faits : à dix minutes de la fin, la France perd un zéro. A ce stade, elle a laissé la coupe aux italiens, et un avion prêt à décoller d'Allemagne les attend sur le tarmac. C'est quasiment plié. Mais les hommes de Roger Lemerre ne s'avouent pas vaincus, et la fin du match est déconseillée aux cardiaques et aux personnes fragiles.
Dès le début du temps additionnel, un des commentateurs proclame déjà la victoire de l'Italie, avec cette phrase : "Les bouchons de champagne ont déjà sauté en Italie". C'est ce moment propice que Sylvain Wiltord a choisi pour égaliser, laissant les italiens pantois sur la pelouse.
La suite, on la connaît : un but en or de David Trezeguet, un public qui exulte, des italiens qui cherchent comment reboucher une bouteille de champagne...

J'aimerais bien revoir ça avec le nouveau cru de Laurent Blanc.

Lentement mais surement

2011-08-01T19:43:00.000+02:00

Ce matin, deux dames âgées faisaient leurs courses dans un petit supermarché. Leur caddie est bien rempli, je me pose derrière elles à la caisse, avec mes 3 articles. Tandis que la première range lentement les articles déjà scannés dans les sacs, la seconde semble passionnée par ce travail et observe en silence.
Humm, je sens que ça va être long.
Dans ce cas précis, j'analyse la situation : ont-elles besoin d'aide ? Avec ses mouvements lents et précis, je crois déceler des douleurs articulaires, et la vision d'excroissances osseuses sur ses mains confirme mes craintes. Son dos courbé et ses difficultés pour attraper son caddie parti en vadrouille derrière la caisse sont des signes imparables : cette dame a besoin d'aide. D'autant plus que son amie continue à la contempler sans bouger.
Je dois les aider, c'est évident.
De ma plus belle voix, je tente :
- Voulez-vous un peu d'aide pour ranger vos courses, madame ?

La vieille dame jette un oeil furtif sur ma personne, et me réplique, tout en rangeant son jambon avec 25% de sel en moins et son beurre sans cholestérol :
- Non merci. J'ai un peu de mal avec mon arthrose mais ça va aller. Je vais y aller lentement, c'est tout.

Ah zut je l'ai vexée !
La seconde dame qui l'accompagne continue à considérer avec admiration ce rangement dans le sac, toujours en silence.

Finalement, je peux bien attendre cinq minutes de plus.
Une fois passée à la caisse, je retrouve les deux camarades sur le parking. Une employée du magasin les aide à charger leurs achats dans leur coffre.
Dans mon rétroviseur je les observe, et je ne peux m'empêcher de me poser cette question :
Quand j'aurai leur âge, est-ce que quelqu'un me proposera de l'aide ? Ou est-on condamné à vivre dans un monde de plus en plus individualiste ?

Avec mes questions philosophiques, je sens que je vous ai plombé ce lundi ensoleillé...

Amy Winehouse ne chantera plus "no, no, no..."

2011-07-24T10:46:00.000+02:00

Hier soir, sur l'application "News" de mon smartphone, le décès de la chanteuse Amy Winehouse était annoncé à la fois dans la catégorie culture et people. Plus connue pour ses frasques, ses diverses addictions que pour son talent musical, elle est morte hier à Londres, à l'âge de 27 ans.
Puisqu'il faut faire un choix, j'ai sélectionné l'onglet "culture", car je ne retiens d'elle que son talent, ses performances vocales et non ses excès.
La diva de la soul s'est éteinte, sans réellement nous avoir dévoilé l'étendue de son immense talent, et rejoint le club des chanteurs décédés à 27 ans : Kurt Cobain, Jim Morrison, Jimi Hendrix et Janis Joplin.

Zen attitude... ou pas.

2011-07-13T15:17:00.004+02:00

La SNCF propose différents services das ses TGV pour s'adapter à sa clientèle, sur certains trajets (Waouh je cause comme dans une brochure publicitaire !). Elle a donc mis en place depuis quelques années des produits spécifiques, à l'usage d'une clientèle très ciblée. En effet, vous pouvez choisir l'atmosphère d'un train, selon votre personnalité et vos envies. Je m'explique :
- Le TGV ZAP est une ambiance conviviale, où les voitures sont remplies de passager qui jouent à la console de jeux, téléphonent, parlent entre eux et regardent des films.
- Le TGV ZEN, comme son nom l'indique, appelle à plus de calme et de sérénité. Les téléphones portables sont en mode silencieux, les appels doivent être émis en dehors de la voiture, les chuchotements sont de rigueur, les animaux de compagnie sont bannis et il est recommandé aux parents d'enfants bruyants de voyager en TGV Zap.

Tout ça, c'est sur le papier. La réalité est tout autre.

Mes voyages en TGV se font en mode "zen", car j'aime voyager dans le calme, c'est mon côté "mémère". A mon grand désespoir, je rencontre bien souvent des parents avec des gamins qui pleurent, qui hurlent, des bandes de jeunes qui n'ont pas saisi la subtilité du pictogramme représentant un portable endormi, des adolescents qui jouent à la console... Mes regards noirs et appuyés n'y changent rien, je dois me rendre à l'évidence : le voyage ne va pas être zen.
Mais le plus surprenant est ce groupe de personnes âgées rencontré ce week-end. S'ils ont bien assimilé l'idée du téléphone portable coupé - en possèdent-ils un ? - ils ont en revanche beaucoup moins intégré l'idée de la conversation feutrée. C'est ainsi que j'ai pu partager avec eux la liste non-exhaustive et peu ragoûtante des multiples effets secondaires engendrés par leurs traitements médicaux respectifs. De la constipation à la diarrhée, en passant par les désagréments de la vessie, tout y est passé. A me faire regretter d'avoir avalé juste avant un sandwich en triangle du Dailymonop.

Non, vraiment, voyager avec le fan-club de Michel Cymes, ce n'est pas une sinécure !

Bonjour veaux vaches cochons... et chevaux !

2011-06-28T19:04:00.008+02:00

J'ai une confession à vous faire : j'aime beaucoup regarder L'amour est dans le pré, chaque lundi sur M6. Voilà, c'est dit !
Au premier abord, ce programme est un peu niais, j'en conviens. Le but est de suivre une quinzaine d'agriculteurs, célibataires, à la recherche de l'amour, d'où le titre. Pour résumer : la chaîne a diffusé des portraits de chaque participant, et les personnes intéressées ont écrit de longues lettres, parfois enflammées, afin de les rencontrer. Le côté désuet et romantique de la lettre, dans le monde du multimédia dans lequel nous vivons, a quelque chose d'attendrissant.
Ensuite, les agriculteurs sélectionnent les personnes qu'ils souhaitent rencontrer lors d'un speed-dating à Paris. Enfin, dans la dernière étape, le candidat à l'amour choisit deux prétendant(e)s et les invite à son domicile, pour quelques jours.
A ma grande surprise, ces événements ne se transforment pas en "foire aux bestiaux", et au final, c'est plutôt touchant. En effet, ce défilé de portraits, de personnes, de cartes postales de France n'est pas du tout ringard mais empreint de sincérité, d'authenticité et de naturel.
En me relisant, je ne peux m'empêcher de me dire : Jean-Pierre Pernault, sors de ce corps !

Plus sérieusement, ce programme champêtre est crédible, au ton juste, bref, de l'anti "bling-bling".

Je ne suis donc pas étonnée que ce programme soit le nouveau record d’audience de M6, avec à l’écran des personnes naturelles, non rompues au règles de la communication, avec toutes le même objectif : trouver l’amour, et non devenir une star de pacotille. La chaîne peut se targuer de récolter 25% de part de marché chaque lundi soir.
Malheureusement, certaines blagues graveleuses n'ont pas été coupées au montage (pour jouer sur la sincérité ?), mais dans l'ensemble, à part quelques soucis de communication lors des face-à-face, le programme est plutôt plaisant à regarder.

Vidéo : un agriculteur pas très locace.

Le côté obscur de la force

2011-06-17T12:15:00.000+02:00

Un smartphone ???
Moi ?
Mais pour quoi faire ? Je ne suis pas une "geekette" !
Quelle idée ! Je n'en ai pas besoin.
Et puis changer de portable au bout de deux ans, ce n'est pas écolo.
De plus, l'utilisateur de ce genre d'appareil, en général vissé à l'oreille ou au bout de la main, vit dans son monde, enfermé dans sa bulle et complètement fermé. Pff.
Et en plus, c'est cher.
Cela finit même par m'agacer, tous ces Flashcode un peu gadgets auxquels je n'ai pas accès. Je les vois partout, sur des sites touristiques, sur mes billets de TGV, et même sur ma bouteille d'eau minérale. Et bientôt, la carte fidélité du supermarché que je fréquente ne sera plus ce carré de plastique sur mon trousseau de clé, mais un smartphone.
Gnarf.

Puis mon téléphone portable est passé de vie à trépas.
Et y'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis.

J'ai donc craqué, et j'ai passé commande d'un nouveau mobile et de l'abonnement qui va avec. Et parce que je n'aime pas faire comme tout le monde, je n'ai pas pris celui avec la pomme croquée.
Quand le colis est arrivé, je ne l'ai pas ouvert de suite. J'avais mieux à faire et je peux vivre 24 heures sans téléphone.
La suite est facile à deviner : branchement, chargement, mise en main, et le déclic. Waouh !
Au final, je suis pas certaine que ces smartphones rendent "smart" (traduction : intelligent), mais je ne peux déjà plus m'en passer.
C'est d'ailleurs d'une facilité déconcertante pour gérer ce blog, mais aussi mon compte Facebook et Twitter.
Je vous laisse, j'ai un tableau d'Angry Birds à terminer.

Brico Degout

2011-06-07T17:26:00.002+02:00

Quand je me rends dans un magasin de bricolage, j'ai cette impression bizarre de ne pas être dans mon élément. Un peu comme si je participais à l'émission "Rendez-vous en terre inconnue". La voix douce et chaleureuse de Frédéric Lopez me transporte et me rassure dans un monde nouveau, peuplé de gens étranges, qui poussent leur chariot dans le magasin, savent ce qu'ils veulent, où ils vont et pourquoi ils le font.
Pour moi, c'est tout le contraire. Je ne trouve jamais rien dans ces magasins, tout me parait étrange et mystérieux.
"Vous allez maintenant rentrer en contact avec le peuple des bricoleurs, me susurre Frédéric Lopez à l'oreille. Je vous propose de dialoguer avec un des chefs de leur tribu".
J'entends par là : le chef du rayon, celui à qui je pose moultes questions à chaque fois que je m'y rends. Quand le chef en question rentre dans une logorrhée d'informations, je décroche assez vite.
Dans mon regard, c'est le vide abyssal.
Au final, soit je n'achète pas le bon produit ou la bonne quantité. Et je dois y retourner, pour vivre la même hantise, encore et encore.
D'où ma Leroy Merlinite...
C'est grave docteur ?

Musique au volant, accident au tournant ?

2011-05-22T10:03:00.000+02:00

"La musique adoucit les mœurs".
Si l'adage est bien connu, il n'en demeure pas moins qu'il ne s'applique pas dans tous les cas. Une étude britannique, mandatée par un équipementier automobile (Halfords), montre que la musique que nous écoutons en voiture influe énormément sur notre manière de conduire.

Hasard de calendrier, cette étude est publiée alors que l’Etat français cherche à diminuer le nombre d’accidents sur les routes. Ainsi, pour ne pas risquer l'accident, l'étude préconise de ne pas écouter de la musique qui favorise une poussée de tension artérielle. En voiture, merci d'oublier immédiatement :

Beastie Boys - SabotageThe Prodigy - Firestarter
Papa Roach - To Be Loved
Kanye West - Stronger
Rachmaninoff - Prélude en do dièse mineur
A contrario, voici la liste (non-exhaustive je suppose) des titres à privilégier :
Vivaldi – Les Quatre Saisons
Adele - Someone Like You
Coldplay - Yellow
Fleetwood Mac - Landslide
Jack Johnson - Breakdown

Jack Johnson ? C'est "LE" CD qui n'a pas quitté mon autoradio depuis des mois. Cet ancien surfeur est devenu un auteur-compositeur-interprète de talent, et un furieux adepte de la défense de la nature. L'année dernière, il a même offert des places de concert à des personnes volontaires pour nettoyer des plages avec lui. Cet ami de Ben Harper remplit les salles lors de ses tournées mondiales. Puisqu'il faut systématiquement mettre les artistes dans une case, je qualifierai sa musique de "folk"

Je ne doute pas un seul instant qu'écouter Jack Johnson en voiture, par temps pluvieux et dans les bouchons permet de relativiser et de s'évader. Mais aussi et surtout se calmer. Je ferme les yeux et je me vois déjà sur une plage de sable fin, regardant la mer pendant des heures...

L'affaire est dans le sac !

2011-05-18T19:05:00.000+02:00

Les stars sont, pour beaucoup de personnes, des vecteurs de la mode. Je m'explique : encore hier, un article trouvé sur le net relate l'influence de Pippa Middleton en la matière. Pippa qui ? Mais la soeur de Kate, voyons ! Rassurez-vous, je ne connais son existence que depuis hier. Bref. Là n'est pas le sujet.

Donc, Miss Pippa a un beau sac à main, et ça c'est pas du pipeau !
Un accessoire de toute beauté, de couleur gris-beige qui coûte la "modique" somme de 200 dollars, hors frais de port.
Les anglaises et autres fashions victims s'arrachent le sac, si bien que l'objet est en rupture de stock dans les magasins et sur Internet. Pippa Middleton est devenue, en l'espace d'un mois à peine, une femme influente, (ou un produit marketing ?), et l'égérie de la marque de maroquinerie Modalu.

Cela me donne des idées...
Et si moi aussi, je posais avec un sac, l'air de rien, histoire de faire le buzz. Pour que plein de ~~moutons~~ filles, puissent rêver un peu, et s'approcher de l'inaccessible : la vie d'une blogueuse !

C'est avec ce magnifique sac que je déambule les allées de Cora, Auchan, ou même Leclerc ! Avec ses couleurs basiques et sa grande capacité de stockage, ce modèle plait à toutes les filles qui aiment allier la corvée des courses et l'efficacité. Oubliez le look "executive woman" et optez pour ce porté-main qui vous rendra bien des services. De plus, vous ne passerez pas inaperçue en longeant les têtes de gondoles.
Existe aussi en version M&M's.

Juste une illusion

2011-05-06T12:37:00.002+02:00

Cela nous est tous arrivé à un moment donné.
On est en voiture, en ville, dans les bouchons, et on zappe de station de radio en station de radio, machinalement.
On entend le flot de paroles débitées par les animateurs d'une oreille pas très attentive, les yeux rivés sur la route et ce qui nous entoure. On avale au fur et à mesure ce que diffusent les ondes, on absorbe ce que l'on peut.
Toutes ces infos nous submergent, comme une vague qu'on ne peut pas arrêter.
- Ben Laden a été tué par un commando, et on ne verra pas de photos
- Procès des hormones de croissance, acquittement général
- Quotas dans le football, encore une nouvelle révélation : graphiques à l'appui !
- Le ministre de la défense annonce des renforts dans la Police là-même où il les avait supprimés
- Lady Gaga va sortir un disque (oh, non, pitié...)
- Les écarts de salaires se creusent entre les riches et les pauvres
- Bilan du président de la République 4 ans après son arrivée : il est au plus bas dans les sondages, mais c'est de la faute à la crise.

STOP. Mon cerveau n'en peut plus, il sature. Crispée sur mon volant, je rejette ce trop-plein d'infos, et zappe frénétiquement jusqu'à trouver une radio musicale, n'importe laquelle, la première qui ne parle pas, mais chante !
Enfin, je la trouve. Les premières notes, plutôt entraînantes, m'apaisent. Puis je me surprends à dodeliner de la tête, et à sourire.
Oui, et si tout cela n'était juste qu'une illusion ?

Je ne résiste pas : ce clip est "kitchissime".... on dirait une parodie, mais non !
Imagination - Just an Illusion par djoik

Le mariage de qui ? (suite)

2011-04-29T16:56:00.000+02:00

Bon, j'ai craqué, et j'ai regardé ce "mariage du siècle" pendant au moins un quart d'heure. Mais je me suis ennuyée. Profondément.
Juste avant le week-end, et pour rester dans l'esprit "mariage royal", voici une petite vidéo parodique des lapins crétins. Encore une fois, les créateurs rivalisent d'imagination pour nous faire rire.

Les Lapins Crétins au mariage de Kate et William... par Jeuxactu

Le mariage de qui ?

2011-04-27T17:51:00.003+02:00

Depuis quelque temps déjà (trop longtemps pour moi), les médias nous ~~bassinent avec~~ informent sur le mariage de Kate Middleton et le Prince William. Vous n'avez pas pu y échapper, à moins d'être partis en Antarctique étudier avec précision comment les manchots survivent au réchauffement climatique.
Les journaux nous dévoilent tout ce qu'ils peuvent sur l'événement : comment sera la robe, qui viendra jouer de la musique, qui est invité, qui ne l'est pas - on parle de 600 convives- ce qu'ils mangent, où ils dorment, quel sera l'itinéraire du cortège...
Les réseaux sociaux ne sont pas en reste, puisque Twitter propose de suivre le compte @Britishmonarchy, Facebook sa FanPage, et Youtube des vidéos.
Personnellement, cela ne m'intéresse pas, mais je subis, car même les JT les plus sérieux se mettent au people.

Mais à chaque fois que j'entends parler de ce mariage, ce que d'aucuns appellent "journée historique", j'ai cette chanson de Benabar en tête :
"On s'en fout, on y va pas,
on a qu'à se cacher sous les draps,
on commandera des pizzas,
toi la télé et moi".

Les bouchons...

2011-04-20T18:31:00.000+02:00

Hier j'ai rencontré des gens importants.
Ces gens-là ne font pas la une des journaux people, ne créent pas le "buzz" en s'enfermant dans un loft pour exhiber tout ou une partie de leur anatomie, tout en éructant d'un français plus que moyen, non.
Ces gens-là ne font pas attention à leur image médiatique, n'ont pas de plan de comm établi, encore moins de discours "langue de bois" bien huilé.
Ces gens-là sont des personnes ordinaires, comme vous et moi, et elles donnent de leur temps, gratuitement, pour ses associations caritatives.
Si. Puisque je vous le dis.
Hier, j'ai vu des bénévoles (on les appelle comme ça, il paraît) remplir un camion complet de plus de huit tonnes de bouchons en plastique. Ces simples petits bouts de plastique seront revendu pour être recyclés. L'argent sert à financer du matériel pour les personnes handicapées. C'est un engagement citoyen, solidaire, écologique, et voir ces personnes travailler dans la bonne humeur, ça fait plaisir.

Site officiel : bouchons d'amour

Renaud, Renault, pour Nadine Morano, c'est kif kif

2011-04-12T16:27:00.003+02:00

Ce matin, Nadine Morano, la ministre de l'Apprentissage et de la Formation professionnelle, n'était pas très bien réveillée lors de son passage dans La Matinale, émission en clair sur Canal plus.
Interrogée sur l'affaire d'espionnage qui secoue la marque au losange, elle a confondu le chanteur Renaud et le constructeur Renault. Un grand moment de solitude ? Pas du tout !
J'admire beaucoup Caroline Roux, la journaliste, pour son professionnalisme, et je lui pardonne d'avoir souri.

Voir la vidéo :

Nadine Morano confond Renault et Renaud

C'est le printemps !

2011-04-11T10:17:00.001+02:00

Cela ne vous a pas échappé, le printemps est enfin revenu.
Une profusion de fleurs multicolores envahissent les jardins ainsi que les routes, les pulls à col roulés ont été évincés au profit de tenues plus légères, et la plupart des gens sont d'humeur badine. Bref, on revit !
D'autant plus que les températures actuelles sont supérieures aux normales saisonnières -dixit Météo France- et que cela ne devrait pas durer. Les signes ne trompent pas : les parkings des jardineries sont bondés, le linge sèche dehors, après de longs mois d'enfermement, les oiseaux chantent le matin d'un volume sonore deux fois plus élévé que la normale, les tondeuses à gazon vrombissent allégrement le samedi matin. Le soir, une fumée blanchâtre apparaît au dessus des cloisons mitoyennes et les effluves de barbecues chatouillent les narines.
Que du bonheur !

Pourtant, au détour d'une rue, en plein soleil, je découvre un laissé pour compte de l'hiver passé. Ce pauvre père Noël pendouille lamentablement sur cette porte de garage, en plein mois d'avril.

Cherchez l'erreur.

Un malabar mis au placard

2011-03-30T16:32:00.004+02:00

Tous les mois, les chiffres du chômage tombent, et font l'objet d'un article ou d'un reportage dans la presse. Mais il y a un chômage beaucoup plus insidieux, dont on ne parle pas : la mise au placard des représentants des marques enfantines.
Vous vous souvenez de Groquik, le personnage grassouillet et sympa qui a rythmé notre enfance en nous proposant de boire du Nesquik ? Viré, comme ça, du jour au lendemain. Son crime ? Son embonpoint ! Mais oui, la pauvre mascotte donnait une mauvaise image de la marque. Le bonhomme laissait sous entendre qu'on deviendrait "gros" avec cette poudre de cacao. Il a alors été remplacé par Quicky, un lapin prétentieux, maigre comme un clou, mais dynamique !
C'est exactement ce qui arrive cette semaine à un autre personnage, Malabar. Après 42 annuités, l'athlétique représentant de la marque a fait valoir ses droits à la retraite, comme le veut la formule. Il a été remplacé par le chat Malbulle, un adepte de la cool attitude, et plus proche de la cible, les 8-12 ans.

Autant vous le dire, l'arrivée de ce felin provoque des remous sur la toile. Sur la page officielle de la marque Malabar, les fans Facebook s'en donnent à coeur joie et fustigent l'imposteur. Mais ce n'est rien à côté de la virulence des propos que j'ai lu sur Twitter.
Encore un truc de mon enfance qui fout l'camp !
Quand y'en a marre....y'a un placard !

Réactivité VS radioactivité

2011-03-24T10:13:00.003+01:00

Tandis que le ~~gros~~ nuage radioactif sans danger surplombe le pays, je prends le risque de sortir pour me rendre à la bibliothèque municipale de ma ville, pour une rencontre organisée avec une auteur de la région. C'était inéluctable, depuis l'accord de Schengen, les nuages ne sont plus stoppés par les frontières... alors pourquoi éviter l'inévitable ?
Revenons à ma bibliothèque. Je m'attendais à trouver un espace feutré et silencieux, mais dès l'entrée, je vois deux enfants postés devant des ordinateurs, parlant bruyamment. Les adultes qui choississent leurs livres au détour des rayons ne sont pas en reste : sonneries de portables criardes, conversations partagées par tous.
Mais bientôt mon regard se pose sur un livre mis en valeur sur une petite table de l'entrée. Sur son chevalet, le bouquin est épais et imposant. Le sujet ? une biographie d'Elizabeth Taylor, décédée quatre heures plus tôt.
Là je dis bravo : quelle réactivité !

Carré Viiip sur TF1 : pathétique

2011-03-20T18:16:00.001+01:00

Vendredi soir, 21 heures et quelques minutes. Je rentre chez moi, et je m'affale sur le canapé. J'appuie sur une touche de la télécommande, et c'est TF1 qui apparaît. Bon, c'est mal parti. Une émission de télé-réalité. Encore. Elle s'appelle Carré Viiip, avec trois "i" comme dans le mot idiotie. Je décide tout de même de rester 5 minutes sans zapper, curiosité malsaine oblige ! Je sais que mon cerveau ne sera pas endommagé si je reste en deça de 30 minutes d'exposition. Si j'ai bien compris, des ex-candidats de télé réalité vont entrer dans une maison, un loft, appelez ça comme vous voulez, avec d'autres inconnus qui rêvent de célébrité. Cela sent le déjà vu.
Sur le canapé du studio, deux garçons dont j'ignore le nom, annoncent que depuis Secret Story, les projets fusent. Ah, ah. Ils déclarent tout de go être en train d'écrire une pièce de théâtre. Je ricane, Molière n'a qu'à bien se tenir. Le public, enflammé par cette idée, applaudit avec véhémence, tel une brochette d'otarie qui attend la distribution de poisson.
J'attends avec impatience de voir sur le Zapping de Canal + le français massacré par ces apprentis-célèbres-artistes (rayer les mentions inutiles)
En attendant, je préfère éteindre la télé. Même pas envie de connaître les autres candidats, à quoi bon ?
Un écran noir, y'a que ça de bon, parfois.

De quoi j'me mail ?

2011-03-13T12:00:00.001+01:00

- Ah non, mais tu comprends, je lu ai envoyé un message via la messagerie de Facebook, et il ne m'a pas encore répondu !
- Il n'a peut-être pas encore eu le temps de lire ses mails...
- Ah mais non, justement, car je suis allée voir sur son mur. Et je suis dégoûtée car il a répondu à une publication d'une copine, justement, hier soir ! donc, il y est allé et il a vu mon mail. Tu comprends, moi, je supporte pas qu'on ne réponde pas à mes mails dans la journée. Je trouve ça insupportable !

Je ne peux pas m'empêcher d'écouter la conversation de deux amies assises à côté de moi, dans ce restaurant du centre ville que j'affectionne tout particulièrement. La cuisine y est bonne et pas chère, ce qui devient rare, mais je m'y trouve à l'étroit, car chaque centimètre carré est optimisé. Les tables sont donc collées les unes aux autres comme dans une boîte de sardines, et la promiscuité me contraint à saisir des bribes de conversation.

- Ne t'inquiète pas, répond sa ~~bonne~~ copine, il va te répondre ce soir, ou te téléphoner
- Mouais, ça m'étonnerait, renchérit la brune. Il est toujours flanqué sur Facebook, il m'aurait déjà répondu s'il le voulait vraiment.

On vit une époque formidable. Une époque où la rapidité et l'instantané ont pris le pas sur l'inattendu. Un monde formaté où les mails et les SMS s'enchaînent à vitesse grand V, où les informations parviennent à tout moment de la journée, et les gens ont toujours l'air aussi insatisfaits. Les facilités de communication actuelles sont indéniables, pourtant on ne communique plus vraiment, la situation est paradoxale. Ce que je veux dire, c'est qu'avec un email, un SMS, une publication sur son mur Facebook, ou encore un Tweet, nous avons la possibilité de passer une information en deux secondes, mais rien ne remplace une discussion en face à face.

Quand j'étais étudiante, j'habitais en résidence universaitaire. A l'époque, les téléphones portables en étaient à leurs premiers balbutiements, réservés aux élites fortunées. Alors on se glissait des mots sous la porte, on discutait dans les couloirs, ou autour d'un café, ou en attendant son tour à la cabine téléphonique. Oui, patienter devant la cabine téléphonique, à carte, je précise, était une occupation chronophage. Je crois que je n'ai jamais autant parlé qu'à cette période de ma vie. Les petits mots que je découvrait sous ma porte n'attendaient pas forcément de réponse écrite de ma part, mais c'était une invitation à ne pas couper les liens et voir la personne de visu dès que l'occasion se présentait. Je me demande bien à quoi ressemble une résidence universitaire en 2011, avec le wi-fi et les portables.
C'est chacun dans son coin ?

Je me suis donc bien gardée d'insuffler mes réflexions à ma voisine de table, ne voulant pas agraver son cas, plus qu'anxiogène.

Journée de la "meuf"

2011-03-08T17:18:00.001+01:00

A l'occasion de la journée de la femme, je voulais vous parler d'un site, pour être plus précise : un blog, ouvert depuis juillet 2010.
Il s'agit de vie de meuf. A l'instar du site plus connu "Vie de merde", ce blog initié par le collectif "Osez le féminisme" propose aux internautes féminines de poster leurs remarques sur la vie quotidienne. Une bonne idée de site participatif, souvent drôle, afin de faire passer plus facilement le message militant.

Lien : http://viedemeuf.blogspot.com/

Scènes de ménages, la nouvelle poule aux oeufs d'or de M6

2011-03-03T18:24:00.035+01:00

Le programme Scènes de Ménages, sur M6, n'en finit plus de séduire les téléspectateurs. Mercredi soir, à 20h10, il a réuni plus de 4 millions de fidèles, soit 15.5% de part d'audience, selon Médiamétrie. En un an, l'audience a augmenté de 35 %, au grand dam de Laurence Ferrari et de son JT de 20 heures qui en fait les frais.

Cette série met en scène 3 couples de générations différentes, sans liens entre eux. D'abord Marion et Cédric, les trentenaires, dans leur petit appartement. Ensuite Liliane et José, les quinquagénaires, et enfin Huguette et Raymond, les septuagénaires. Les saynètes sont courtes, dynamiques, bien écrites, très drôles et souvent justes. Mais c'est surtout bien joué par une brochette de bons acteurs, pour la plupart peu connus du grand public, à part Marion Game (Huguette) et Gerard Hernandez (Raymond).
Une trentaine d'auteurs travaillent à l'écriture de ce programme d'origine espagnole, adapté à la sauce française. Le succès d'audience sur "la ménagère de moins de 50 ans" conforte donc M6 dans ces choix, et lui permet des rentrées de revenus publicitaires honorables.

D'ailleurs, le pôle humour de la chaîne ne compte pas en rester là, car un quatrième couple avec un bébé est envisagé pour la prochaine saison, qui sera diffusée en septembre 2011. Il se murmure que la production va tourner ce printemps sur un paquebot de croisière avec tous les acteurs en prévision d'une diffusion en prime-time. Une manière sympathique et originale de se renouveler, et surfer sur le succès.

Site officiel M6

Scènes de ménages Saison 2 - ep302
envoyé par M6Video. - Court métrage, documentaire et bande annonce.

Un journaliste postule à la présidence de la FIFA

2011-02-23T18:07:00.001+01:00

Grant Wahl n'est pas connu du grand public, et pour tout vous dire, hier, je ne le connaissais pas non plus. Ce journaliste américain de 37 ans, qui officie pour le magazine Sports Illustrated, présente sa candidature à la présidence de la FIFA . Face à lui, Sepp Blatter, 74 ans et déjà 12 ans de mandat à la tête de la grande instance du football, quasiment indéboulonnable.
Ce grand reporter pointe les dysfonctionnements au sein de la FIFA, comme par exemple la sous représentation des femmes, ou encore les propos homophobes du président. Il dénonce également les récentes attributions de Coupe du Monde 2018 et 2022, et le soupçon de corruption qui en découle.
Son programme dénote complètement de ce qu'on a pu entendre par ailleurs, il propose de véritables changements, par exemple :
- pas plus de deux mandat de présidence
- rétablissement du vote pour chaque pays membre
- utilisation de la vidéo pour voir si le ballon a franchi la ligne (un serpent de mer, la vidéo...)
- l'organisation de conférences de presses pour les arbitres, après les matchs (ça risque d'être animé)
- supprimer le carton jaune pour le joueur qui enlève son maillot après avoir marqué un but
Ses idées ne sont pas farfelues, loin de là, mais à part les autres journalistes et les supporters, pas grand monde ne le soutient.

C'est le pot de terre contre le pot de fer ? Pour l'instant sa candidature n'est pas encore validée.
Réponse le 1er juin prochain

Les blogueurs soutiennent les Restos du coeur

2011-02-17T18:17:00.003+01:00

Loin de moi l'idée de vous imposer un billet sponsorisé, mais aujourd'hui, c'est pour la bonne cause.

Comme chaque année, les Restos du Cœur organisent une collecte dans tous les hypermarchés et supermarchés de France les 4 et 5 mars prochains.
Et pour chaque billet publié sur un blog, Danone et Carrefour offriront 10 repas aux Restos du Cœur. Au delà du bon coup de communication institutionnelle que s'offrent ces deux marques, l'enjeu est de mobiliser un maximum de blogueurs pour relayer cette information.
La réalité fait froid dans le dos : l'association existe depuis 26 ans, et en 2010, elle a servi 103 millions de repas à 830.000 bénéficiaires. Et dire qu'au départ, cela devait être du temporaire, comme l'indique cette citation de Coluche sur Europe 1, en 1985 :

« J’ai une petite idée comme ça (…) un resto qui aurait comme ambition, au départ, de distribuer deux ou trois mille couverts par jour ».

http://www.restosducoeur.org/

Carnet de route d'un samedi ordinaire

2011-02-14T18:05:00.001+01:00

Tel un pèlerin sur les chemins de Saint Jacques de Compostelle, j’ai suivi l’itinéraire avec les autres. Le chemin était fléché, tout le monde allait dans le même sens, plus ou moins à la même vitesse. Pour certains, c’est une expérience enrichissante, pour d’autres, comme moi, c’est une épreuve à surmonter. Le voyage semble long, mais au final, je la trouve dans un coin, avec ses semblables, ses cousines de formes et de couleurs différentes. Pour se rapprocher de ce graal, j’ai dû accélérer le pas, et doubler d’autres voyageurs un peu plus lents.

Ahhh, je la vois et je la touche enfin. Elle est comme je me l’étais imaginée, un peu blonde, avec un nom à consonance suédoise. Je veux bien entendu parler de ma commode Malm ! Oui, cette épreuve dont je parle, c’est un pélerinage chez IKEA le samedi après-midi. Parce que trouver sa commode dans le parcours fléché du magasin, c’est de la rigolade à côté de ce qui m’attend :
- Trouver l’emplacement 5 de l’allée 9, et vérifier que l’objet est en stock
- Ressortir chercher un charriot, et se casser le dos en posant le carton dans le caddie
- Revenir avec ledit charriot, faire la queue aux caisses sans caissières (bienvenue au 21e siècle !)
- Se contorsionner avec la douchette de la caisse pour scanner le code-barres de la commode, qui, forcément, est en dessous du caddie, et payer
- Retrouver a voiture sous le crachin du nord, et de recasser le dos en chargeant le coffre
Assez d’émotions pour aujourd’hui, je décide de monter le meuble le lendemain, dimanche. Je pense que je serai plus zen, c’est une sage décision.

Et au déballage, c’est le drame : un élément du montage n’est pas le bon, erreur d’emballage à l’usine, je suppose.
Comment dit-on Pù#@* en suédois ?

Décès de Gary Moore : hommage

2011-02-07T18:16:00.001+01:00

Le guitariste irlandais Gary Moore est décédé hier, à l'âge de 58 ans.
Après avoir joué dans plusieurs groupes (Skid Row,Thin Lizzy), il s'est essayé à une carrière solo, essentiellement dans le blues électrique.
Sa disparition va donner le "blues" à pas mal de gens...

Volkswagen passe du côté obscur de la Force

2011-02-05T10:55:00.003+01:00

Pour les américains, le Super Bowl est l'événement sportif de l'année, d'ailleurs 106 millions de personnes seront devant leur écran demain soir. L'occasion pour les annonceurs de placer leurs spots de pub à des prix exorbitants, et pour sortir du lot, les agences rivalisent de créativité.
Je me souviens, quand j'étais ado, j'adorais regarder Culture Pub, et tous les ans, le spécial "Super bowl" me fascinait : un best-of des pubs les plus créatives du moment.
Mais en 2011, internet et les réseaux sociaux nous permettent de découvrir le spots avant leur diffusion. Depuis quelques jours, c'est le film pour la nouvelle Volkswagen Passat qui fait le buzz. On y voit un enfant, déguisé en Dark Vador, qui tente d'utiliser la Force devant ses jouets, en vain, puis devant le nouvelle Passat. Tout y est, la musique, les effets spéciaux, et c'est plutôt réussi, car amusant et touchant.

La complainte de la ménagère de moins de 50 ans

2011-02-02T13:28:00.000+01:00

L'actualité internationale n'intéresse pas la "ménagère de moins de 50 ans". Ce sont les chiffres qui parlent : les audiences des JT de 20 heures sont en baisse depuis début janvier, selon médiamétrie. Hier, TF1 a réalisé son plus mauvais score depuis 1996. Ce qui se passe en Egypte ou en Turquie semble loin de ses préoccupations. Mais au fait, qu'est-ce qui intéresse cette fameuse ménagère ? Réponse : son pouvoir d'achat, l'éducation, la neige en décembre, bref, ce qui à trait à son quotidien. Exit tout ce qui se passe en dessous de la méditerranée. Point barre. Après ses heures de bureau, après les courses, après avoir vérifié les devoirs des enfants, elle favorise les reportages lisses de 100% Mag sur M6, et elle s'entiche des personnages de ~~Poubelle la vie~~ Plus belle la vie. La ménagère serait-elle une bécasse en puissance ?
Je trouve cette vision assez simpliste. D'abord, je n'aime pas la formule "ménagère de moins de 50 ans". Cet aphorisme simpliste, issu des cerveaux des spécialistes du marketing des années 60, m'horripile. Cette hyperbole m'exaspère, à cause de tous les sous-entendus qu'elle génère. Mais pas question de jouer la féministe aujourd'hui dans ce billet.
J'ai un autre point de vue :et si la "ménagère" était moins idiote qu'elle n'y parait ? Et si son désamour de la messe du 20 heures tenait au fait qu'elle s'informe, mais à d'autres moments de la journée et par d'autres moyens : radio, chaînes d'info en continu, magazines, Facebook, Twitter, et Internet en général. Donc le soir, elle privilégie des moments de détente.

Haro sur les préjugés !

Instinct maternel

2011-01-28T10:50:00.002+01:00

Au détour d'un rayon du supermarché, je les croise. C'est monsieur qui pousse le caddie. Il ne doit pas avoir plus de 20 ans. Madame, quant à elle, le suit d'un pas lent. Elle tient contre sa poitrine une couverture. Elle me semble bien jeune pour avoir un enfant, mais je ne la juge pas. On devine que le nouveau-né, bien emmitouflé, doit avoir chaud. Je ne distingue rien, mais vu la taille, je ne lui donne pas un mois. Ce lien qui unit un bébé et sa mère est touchant. Cet instinct de protection naturel, geste inné, m'émeut.

Je continue mes emplettes, et fonce d'un pas rapide à la caisse. En déposant mes articles sur le tapis, je me tourne pour voir qui est derrière moi. Ce sont eux, les jeunes parents. Ma curiosité (malsaine ?) me pousse à poser un regard sur ce nourisson, toujours lové dans les bras de sa génitrice, objet de tant d'attention et d'affection.
J'esquisse un sourire pour cacher mon indiscrétion. La jeune mère me sourit à son tour. Je me penche doucement vers le plaid. Elle se tourne vers moi, et là, je le distingue pleinement.
DIANTRE !
C'est un chiot !!!
Vite, il faut chercher un truc à dire, un truc intelligent, compréhensible, en phase avec la situation.
- Ooooh !
C'est tout ce que j'ai su sortir. Un "Oh" qui touche plutôt vers le "Ah" !
Je me ressaisis.
- Il a quel âge ?
- un mois. Il a été abandonné par sa mère, je le nourris au biberon.
Puis elle enchaîne sur des détails plus intimes, les nuits difficiles, les biberons la nuit, les insomnies, etc. Monsieur m'explique qu'ils sont bien organisés, se relaient à tour de rôle, mais que la fatigue est là quand même.
Mon tour est arrivé, je paye, j'emballe mes courses, et je leur dit au revoir.
Entre temps, le "petit" s'est rendormi.
Et je me sens bien idiote, sur ce coup...
La curiosité est-elle donc bien un vilain défaut ?

Si mon chat était sur Facebook...

2011-01-25T16:55:00.003+01:00

L’autre jour, alors que je regardais mon chat ~~glander~~ dormir, je me suis mise à imaginer quel serait le contenu de sa page Facebook, si elle en avait une. Mais oui, pourquoi pas ? Tout le monde est sur Facebook, pourquoi pas mon chat ?
D’abord, elle utiliserait un pseudo. Pas question de dévoiler son vrai nom. D’ailleurs, c’est quoi son vrai nom ? Ses maîtres usent souvent de ridicules sobriquets pour l’appeler. Alors ce sera : Madame Minou.

Madame Minou parlera d’elle à la troisième personne (les chats ont un égo surdimensionné). Un peu pour se donner de l’importance, de la hauteur, et, quoi qu’on en dise, de la contenance.
La photo ! C’est un choix cornélien. Afficher une photo d’elle quand elle était « jeune », sur son profil, l’idée est tentante, mais pas crédible. A presque 11 ans, ses poils de vieux chat la trahissent. Elle évitera donc l’image de profil. De face, c'est parfait !

C’est bien connu, derrière un PC, on peut dire ce que l’on veut. Alors on enjolivera la vérité sur certains points. Donc dans les infos, elle se contentera de se décrire en « chat européen », parce que chat de gouttière c’est pour les pouilleux.
Activités et intérêts : sieste, manger, regarder les oiseaux.
Infos : Madame Minou, née en 2000. Poils gris
Groupes auxquels elle appartiendrait :
- Faire ses griffes sur le mobilier de la maison pour emmerder ma maîtresse
- Pour que ma gamelle soit toujours remplie à la même heure
- Uriner sur le paillasson et faire comme si c’était pas moi
- Sauter sur le lit en pleine nuit et réveiller son maître
- Un jour les chats domineront le monde, mais pas demain, y'a sieste (existe vraiment : Lien Facebook)

Les statuts sur le mur seront mis à jour quand elle ne dort pas (donc pas souvent)
- Madame Minou a été réveillée par le camion poubelle : connard !
- Ne comprend pas pourquoi l’autre idiote lui donne des croquettes à la place de sa pâtée.
- Va renverser des grains de litière partout dans la cuisine
- Regarde par la fenêtre et s’ennuie. Se demande si le rideau résiste aux griffes de chat
- Cherche une connerie à faire….

Finalement, les chats ne seraient pas plus intéressants que nous sur Facebook...

Zero de conduite : les chauffards à l'honneur sur M6

2011-01-19T18:39:00.001+01:00

Hier soir, j'ai regardé "Zero de conduite", sur M6. L'émission propose à des mauvais conducteurs, de passer différents tests en situation réelle ou sur circuit, afin de juger leurs ~~incapacités~~ progrès au fil des émissions.
Tous ces personnes sont titulaires du permis de conduire, le vrai, pas celui en cadeau dans le baril de lessive Bonux.
Les péripéties des conducteurs sont suivies par quatre personnes qui les jugent : une monitrice d'auto-école, un présentateur télé, un psychologue, et un gendarme sans moustache (ça, pour le coup, c'est louche !)
Pourtant, je me demande comment tous ces candidats caricaturés ont réussi, un jour, à obtenir le fameux papier rose. En effet, certains d'entre eux confondent leur droite et leur gauche, tandis que d'autres ont une conduite dangereuse, parce que trop rapide ou trop lente. Je n'ai pas la prétention d'être la reine de la conduite, mais les croiser un jour serait un cauchemar éveillé.
Je me demande où M6 sont allés les chercher !
Ma préférée, c'est Kelly. Elle vient du Pas-de-Calais (ça s'entend un peu quand même, hein !). Sa conduite est rapide, nerveuse, et dangereuse. Elle se maquille au volant, envoie des SMS sur l'autoroute, et elle ne maîtrise pas le créneau (liste non exhaustive). Ah, j'oubliais : elle est en plus très vulgaire ! Elle insulte copieusement les autres automobilistes, car, bien sûr, ce n'est jamais de sa faute. Dans l'émission d'hier, elle a ruiné deux voitures. Peut-être plus, en fait je sais pas, je me suis endormie.

La sécurité routière ne doit pas cautionner ce genre de spectacle ! Oui, le mot est juste, c'est bel et bien du spectacle.

Zéro de conduite : Kelly s’initie au créneau
envoyé par M6. - Découvrez plus d'émissions de télé et de vidéos du web.

Aquanotes, l'invention insolite mais utile

2011-01-17T16:11:00.002+01:00

Vous n'imanigez pas comment il m'est difficile de trouver des idées de billets d'humeur réguliers avec cette actualité morose. Toutes ces (mauvaises) nouvelles sont une chape de plomb pour moi.
Alors quand j'ai une idée, je la note sur le premier bout de papier qui me tombe sur la main, avant d'y revenir plus tard.
Bien souvent, les idées me viennent en voiture, dans les embarras de circulation de la ville, donc il est impossible pour moi de les écrire, je compte dans ce cas là sur ma mémoire parfois défaillante. Autre source d'inspiration : la douche ! C'est fou le nombre d'idées qui nous viennent dans la salle de bain.
Et là, c'est l'angoisse : comment griffonner cette idée ?
Avec de la buée sur le miroir ? Non, trop éphémère.
Avec le tube de dentifrice ? Non, trop compliqué.
Avec un crayon khôl sur le carrelage mural ? Non, trop sale.

Je viens de découvrir la solution : un carnet de notes waterproof ! Son nom ? Aquanotes.

Pour 7 dollars, vous pouvez acquérir cet objet sur un site anglais, http://www.myaquanotes.com/.
Si avec ça la panne d'inspiration revient, c'est vraiment de la mauvaise foi !

Heidi l'opossum : C'est louche !

2011-01-11T17:07:00.002+01:00

Aujourd'hui, pour ceux à qui cela aurait échappé, je vais vous parler de la nouvelle coqueluche du net : Heidi, l'opossum qui louche.
Arrivé au Zoo de Lepzig (Allemagne) en mai dernier, le petit marsupial a déjà plus de 80.000 fans sur Facebook. Des internautes ont même composé une chanson pour elle. Message à René la Taupe : Fais gaffe, v'là la relève !
Décidément, Allemagne est une pépinière de curiosité. C'est de là que venait Paul le Poulpe, le brillantissime médium du foot.

Je vous livre la vidéo, en VO allemand non sous-titré. Ya !

Ich bin nicht Rodolph

2011-01-05T11:01:00.004+01:00

Mister Easy, nouvelle mascotte de Free

Pour le lancement de sa nouvelle Freebox Revolution, l'opérateur Free abandonne le personnage "Rodolphe". Depuis hier, c'est un nouveau protagoniste, lui aussi barbu, qui apparait dans la campagne de publicité télé.

Il est parti sans dire au revoir à ses fans. Rodolphe, l'ex égérie des geeks et des autres, a été remplacé par un autre personnage, de sexe masculin, complétement déjanté : Mister Easy. La marque profite du lancement de sa nouvelle box pour se renouveler sur le plan publicitaire, sans quitter l'ambiance décalée qui la caractérise.
Mister Easy ? mouais, bof. Sous ses faux airs de Franck Dubosc, ou Benoît Poelvoorde, ou les deux à la fois , son côté didactique désarçonne quelque peu au premier abord. D'ailleurs, la nouvelle mascotte déconcerte un peu les internautes, qui n'adhèrent pas au personnage. Sa page Facebook, à l'heure où j'écris, n'a "que" 552 fans. voir page Facebook

Le "Avec Free, il a tout compris" est remplacé par le plus simple (et plus court) "Feel Free". Pas sûr que la marque fasse mouche avec ce nouveau concept publicitaire. Pour ce qui est du concept des fonctionnalités de la nouvelle box, par contre, là, ils ont tout compris.

Spot nouvelle campagne : Le western

FREEBOX REVOLUTION - SPOT TV WESTERN
envoyé par UniversFreebox. - Regardez plus de vidéos de science.

Bonne année 2011 !!!

2011-01-01T00:01:00.001+01:00

Meilleurs voeux pour cette nouvelle année !
Je vous souhaite à tous une bonne et heureuse année 2011, pleine de réussite, de santé et de bonheur dans votre vie.
Votre blogeuse.

Bientôt 2011...

2010-12-31T12:09:00.002+01:00

Plus que quelques heures avant de passer en 2011. L'occasion pour tous de faire le bilan sur l'année écoulée, avant de passer à autre chose. Que s'est-il passé en 2010 ?
La crise est toujours là, bien accrochée comme une moule à son rocher, et les économistes alarmistes (pléonasme) annoncent encore une année difficile à venir. Alors il faut bien occuper les esprits autrement. Mais comment ?
1. Le sport : la coupe du monde de foot a été plus que désastreuse pour l'équipe de France, mais les nombreuses médailles obtenues en athlétisme ont compensé la frustration latente du public.
2. La musique : l'industrie musicale ne recule décidément devant rien, même pas peur de nous ~~soûler~~ proposer du René la Taupe, après tout pourquoi pas, puisque l'animal domine encore les ventes de singles en cette fin d'année. Euh, à ce sujet, quelqu'un aurait-il encore un peu de Tue Taupe 10 dans le fond de son garage, en dépannage ? En 2010, les trois meilleurs vendeurs de disques sont : Lady Gaga, Eminen et Justin Bieber. Youpi, tralala, je feins ma joie.
3. La politique et les "affaires" : j'ai décidé de faire des billets court, alors je vais zapper le point 3 :-)
4. Le cinéma. Tout comme la musique, le ciné nous offre chaque année grand nombre de blockbusters, réussi ou non. Mon coup de coeur de cette année, j'en ai déjà parlé ici, est le film d'animation L'Illusionniste. (Voir mon billet du 2 juillet : Lien)

En théorie, je pourrais continuer la liste des événements divers de 2010, mais en pratique, je vais m'arrêter là.
Donc, à quelques heures du réveillon, essayons d'oublier les désagréments et les désolations de 2010 et concentrons-nous sur tout ce que 2011 peut nous apporter de bon, pensons positif !
Rendez-vous en 2011, bon réveillon à tous.

365 jours :-(

2010-12-29T13:43:00.004+01:00

Triste anniversaire.
Cela fait 365 jours que les journalistes Stephane Taponier et Hervé Ghesquière sont retenus en Afghanistan, avec leurs accompagnateurs.

France Télévision a mis en scène ce spot télé, très réussi. Il sera diffusé tout au long de la journée.

Journalistes otages: le spot de soutien de France Télévision
envoyé par TELEOBS. - L'info video en direct.

Rovio tient son oiseau aux oeufs d'or

2010-12-28T17:21:00.007+01:00

Parmi la multitude d'applications pour smartphone, il y en a de plus sympathiques que d'autres. Angry Birds fait partie de celles-là. L'application n'est en aucun cas utile, puisqu'elle ne vous aidera pas si vous ne savez plus où vous avez garé votre voiture, encore moins si vous êtes perdu en pleine cambrousse, entre deux congères. C'est juste un jeu, mais il fait partie des applications les plus plébiscitées en 2010.
Le but du jeu est assez simpliste, sur le papier en tout cas : des cochons ont volé des oeufs à une bande d'oiseaux, et ceux-ci ont décidé d'en découdre. Leur arme : le lance-pierre.
A ce jour, on compte plus de 42 millions de téléchargements, dont 12 millions de versions payantes. Le créateur du jeu, Rovio, est assis sur une mine d'or : sur l'Iphone, le jeu coute 0.79 euros. Il existe une version gratuite sur Androïd, financée par la publicité. Sans compter les déclinaisons "seasons" du jeu : Halloween, Noël... on parle même d'une version saint Valentin, à voir. Ensuite, viennent les produits dérivés, comme les peluches ou les coques pour Iphone 4. Pour ma part, je trouve cela assez sympa d'y jouer sur une tablette, ce qui permet de préciser au mieux ses tirs. Et en plus, ça défoule !
Sur ce je vous laisse, j'ai du cochon à tuer, moi.

Trailer du jeu :

Trailer de la version Halloween

Joyeux Noël !

2010-12-24T10:23:00.006+01:00

Joyeux Noël à tous mes lecteurs !

Pour info, vous pouvez aussi me suivre sur twitter sous le nom Blog2nikki.
On est bientôt en 2011, il fallait bien que je m'y mette...
Et promis, je retire cette déco hideuse après les fêtes ;-)

Le 27 déc à 19h00 : c'est bon, j'ai retiré ces horribles gifs animés de Noël...

Henry et Anelka : main basse sur les primes

2010-12-22T10:39:00.001+01:00

Quand j’ai lu l’info sur le bandeau défilant de la chaîne d‘info I télé, j’ai d’abord souri, car je pensais que c’était une blague, un « poisson de décembre ». La phrase en question est la suivante : « N. Anelka et T. Henry n’ont pas renoncé à leurs primes du mondial ».Mais non, ce n’est pas un canular. Au départ, c’est le quotidien Libération qui a révélé l’affaire. Le journal nous apprend que les deux acolytes n’ont pas signé le document confirmant le refus de toucher les primes dues suite au (calamiteux) mondial de cet été.
Certes, les deux joueurs n’ont plus d’avenir en équipe de France, mais quand même. On frôle d’indécence. Non, on ne la frôle pas, on la culbute, n’ayons pas peur des mots. J’en conclus qu’être la risée du monde, pour eux, ça se mérite, financièrement parlant. A priori, il s’agit de 150.000 euros. Pas grand-chose pour eux.
Laurent Blanc, nouvel entraîneur depuis cet été, a toutes les peines du monde à redorer le blason de l’équipe tricolore depuis quelques mois, et cette nouvelle polémique ne doit pas l’arranger.
Et si finalement les deux joueurs prennent cette prime pour la reverser au foot amateur ou à des associations caritatives de leur choix, cela serait un beau conte de Noël, non ?

Vidéo d'humeur

2010-12-17T15:51:00.002+01:00

Aujourd'hui, pas de billet d'humeur pour vous lecteur. La neige a refroidi mon cerveau déjà pas très vif en hiver.
Juste une vidéo d'humeur (mot inventé y'a 20 secondes), trouvée sur le net sur le site Best Friends Animal et relayée par www.lepost.fr. Elle vise à sensibiliser le public sur les abandons d'animaux après Noël ou même aux vacances d'été.
Les animaux ne sont pas des objets, même si la loi le mentionne tel quel, alors réfléchissez avant d'en prendre un chez vous.

Rien à déclarer ? si, du rire !

2010-12-15T18:32:00.007+01:00

Le week-end dernier, je faisais partie des personnes qui ont eu la possibilité de voir le dernier film de Dany Boon, Rien à déclarer, en avant première. Pour les acteurs, c'était un week-end marathon, puisque le film a été présenté dans une dizaine de complexes cinématographiques de la région nord pas-de-calais en 2 jours. Comme je faisais partie de la fournée du dimanche 16 heures, je m'attendais à un peu de lassitude de la part de la troupe, lors de la présentation d'avant projection. Eh bien pas du tout ! Dany Boon et ses acolytes ont fait preuve de bonne humeur malgré la fatigue qui se lisait sur leurs visages. Devant un public conquis d'avance, le duo Boon-Poelevoorde enchaîne les blagues (en impro ?), de quoi mettre en appétit avant le début du film.
Le film en lui-même est drôle et porté par de bons acteurs. C'est le retour du classique duo, à la De Funes-Bourvil. Poelevoorde excelle dans son rôle de douanier raciste. Karine Viard campe le rôle d'une restauratrice un peu pingre. Je regrette juste quelques gags faciles et prévisibles, mais je me doute qu'il faut plaire au plus grand nombre. Les dialogues sont très bien écrits par contre, avec des répliques cinglantes. Je ne dévoilerai rien de l'intrigue (si on peut parler d'intrigue), je vous laisse juste voir la bande annonce, qui selon moi, en montre déjà trop.

Lettre au Père Noël

2010-12-10T17:48:00.006+01:00

Dis Tata, on écrit au Père Noël ?
Mon neveu m’a posé la question le plus naturellement du monde. Bien installé sur sa chaise, un crayon de bois dans une main, une gomme dans l’autre, il était perplexe devant sa feuille toute blanche.
- OK, on va lui rédiger une lettre et lui faire un dessin, lui ai-je répondu, comme ça il n’oubliera personne dans la famille.
- Oui. Et tu crois qu’il vient avec une fusée ?
- Non, mon chaton, avec un traineau, chargé de cadeaux, et ses rennes.
- Et ses lutins verts ?
- Non. Les lutins ont travaillé toute l’année dans l’atelier du Père Noël, mais là, ils s’attendent à une fin d’année difficile. En effet, les mouvements de grèves reconductibles de septembre dernier, pour l’allongement de l’âge de la retraite, les a un peu mis dans l’embarras. Le débrayage a duré 6 semaines, et le SNL (Syndicat National des Lutins), usé par cette lutte, a préféré ne pas donner de suite au mouvement. La vie est un peu plus difficile au Pole Nord. La faute aux actionnaires du Père Noël, qui exigent une croissance à deux chiffres. Les salaires sont gelés, les lutins qui partent à la retraite ne sont pas remplacés, et la charge de travail est reportée sur ceux qui restent. Ceux-là sont résignés, et travailleront jusque 67 ans. (1)

Mais non, je n'ai pas répondu de telles inepties, je n'ai pas brisé ses rêves d'enfants, quand même !

(1) Toute ressemblance avec des faits réels, des personnages existants ou ayant existé serait parfaitement forfuite.

Laisse tomber la neige !

2010-12-04T17:05:00.003+01:00

Oh, il neige !
Les rues sont glissantes, les routes aussi. En plus il fait froid. Y’en a marre, gna gna gna gna. Sérieusement : la neige ennuie pas mal de monde, il n’y a qu’à regarder le journal télévisé pour le constater, avec les envoyés spéciaux aux péages des autoroutes ou encore dans les gymnases mis à disposition des naufragés de la route.
Mais comme il y a des choses bien plus graves dans la vie, j’ai décidé de tout voir en positif. En plus, cela permet de vivre plus longtemps, paraît-il. Alors, je reprends ce billet depuis le début.

Oh, il neige !
Les rues ont revêtu leur joli manteau blanc. Des enfants s’amusent à jeter des boules de neige sur les pare-brises des voitures, ah ah, que c’est drôle ! Ma petite citadine patine et n’avance pas, sous le regard médusé d’une voisine qui promène son chien. Je décide donc de prendre les transports en commun. Impossible de courir avec cette neige, le bus me passe sous le nez. Pas grave : j’avance jusqu’au prochain arrêt, attendre le bus suivant, cela me réchauffera, cette marche.
Ah, enfin au centre ville. Je flâne et adapte mon pas à la lenteur de la neige qui tombe, encore et encore. Avec les illuminations, les décorations des rues et la neige qui s’est invitée un peu tôt cette année, cela fleure bon l’esprit de Noël.
Crac, crac. Qu’est-ce donc ? Oh, une crotte de chien gelée ! En mode camouflage, sous la neige. Que c’est drôle.
Une fois rentrée, je relative devant mon chocolat chaud. Je pense à toutes ces personnes qui n’ont pas la chance de dormir au chaud chaque soir. C’est donc inutile de râler après cette météo d’hiver, c’est de l’énergie perdue pour rien.

Google s'invite chez les ch'tis

2010-11-29T17:20:00.005+01:00

La diffusion pour la première fois en clair, hier soir sur TF1, du film Bienvenue chez les ch'tis de Dany Boon, a donné des idées au moteur de recherche GOOGLE. Le site a eu le nez fin en programmant, à 20h45, son premier spot sur la télé française, juste avant le film aux 20 millions d'entrées. Selon Médiamétrie, TF1 a réalisé sa meilleure audience depuis 10 ans, en réunissant 14.4 millions de téléspectateurs.
Le film, intitulé "des recherches, une histoire", dure une minute, donc au delà de la durée "normale" d'un spot. Sont coût est de 300.000 euros, et il surfe sur le phénomène ch'ti. Oui, c'est cher, mais rentable, et Google a préféré jouer sur l'exceptionnel plutôt que sur la répétition, ce qui est plutôt bien vu.
Je trouve le spot assez bien fait, mais ce qui me désole, c'est que nous n'avons pas pu échapper à 4 clichés inévitables :
- le maroilles
- les vêtements de pluie
- les moules frites
- et la baraque à frites.
Pour cette dernière, je note que Google met deux "R" à baraque, soit. Du moment qu'il ne met pas deux "T" à frites, ça va.
Mais heureusement, le char à voile et le cap Gris-nez sont mentionnés également, pour remonter le niveau.

Rien à foot(re) !

2010-11-22T12:13:00.007+01:00

En lisant mon quotidien ce matin (La voix du nord, pour ne pas le citer), je me suis dit que décidément, le ballon rond ne tournait pas si rond que ça, justement. Hier après-midi, dans le cadre de la coupe de France, un match opposait les équipes de Tourcoing (Promotion honneur) face à Viry-Chatillon (CFA). Un peu après la 30ème minute de jeu, une altercation entre deux joueurs s'est transformée en bagarre générale, après l'expulsion des deux protagonistes, avec option envahissement du terrain par les supporteurs des deux camps. Du coup, je ne sais pas si le mot "supporteur" est bien à propos. L'affrontement a fait quelques victimes collatérales, dont l'arbitre assistant. Bien entendu, le match a été immédiatement arrêté.
Mais s'il est toutefois rejoué un jour, ce dont je doute, ce sera avec ou sans les CRS ?

Mais les incivilités ne sont pas l'apanage des clubs amateur. En démontre cette vidéo du joueur Eto'o, mise en ligne ce week-end, qui n'est pas sans rappeler la coupe du monde de 2006, avec le coup de tête de Zidane. Et si toute l'éducation des joueurs était à refaire ? Raymond Domenech, récemment reconverti dans l'entraînement de "poussins", a donc du pain sur la planche. Qui a dit qu'il était planqué ?

M-à-j du 23 novembre 2010 à 17h50
Et pas d'angélisme... je viens de me souvenir d'Elisabeth Lambert, joueuse de foot aux USA, le "Soccer" comme on dit là-bas, qui est, comment dire ? Une peste ?
A vous de me dire :

Be happy, be gentil !

2010-11-13T16:42:00.006+01:00

Aujourd'hui, 13 novembre, c'est la journée de la gentillesse. Organisée par le mensuel Psychologies magazine, cette journée vise, non pas à vendre plus de magazines (quoi que...), mais plutôt à changer les idées sur la gentillesse. Quand on dit de quelqu'un qu'il est "gentil", beaucoup de connotations négatives surgissent. C'est souvent synonyme de "bonne poire" ou "naïf". Au contraire, je pense que c'est une qualité. D'autant plus que de récentes études ont prouvé qu'être gentil rendait plus heureux, et nous allongeait la durée de vie, rien que ça. Attention, cela ne marche que si cette bienveillance d'esprit est sincère. Autrement dit : ça ne fonctionne pas pour les hypocrites.
C'est pourquoi je n'ai rien dit à cette dame, au volant de son monospace, qui m'a refusé une priorité en début d'après-midi. D'autant plus qu'elle tournait à gauche, ce qui est interdit sur ce boulevard, enfin bref.

Mais finalement, je me demande si je n'ai pas confondu la journée de la courtoisie au volant (si, si ça existe !) avec la journée de la gentillesse. Auquel cas, j'aurais pu l'insulter copieusement...

Plus sérieusement, cette journée a été pour moi source de frustration. Je n'ai pas pu taquiner, même "gentiment" mes proches, comme j'ai l'habitude de le faire. Je me rattraperai demain. Promis !

Je ne suis pas une horloge parlante !

2010-11-10T18:12:00.005+01:00

- Hé, madame, y'est quelle heure ?

Non, je ne rêve pas. Ce nabot d'un mètre 30 s'adresse bel et bien à moi, avec une certaine insolence assumée.

Je suis en train de marcher, assez rapidement comme d'habitude, et ce gamin d'une dizaine d'années m'apostrophe à sa manière. Je m'arrête net.

- D'abord, on dit "bonjour madame", ensuite "y'est quelle heure ?" (je ne rentre pas dans les explications de formulation des questions en bon français), puis "s'il vous plait".

Mon ton est un peu sévère mais pas trop.

- euuuh... bonjour madame, euh... y'est quelle heure ?

Visiblement, il a oublié la formule de politesse, trop de choses à retenir d'un coup, certainement.

- la demi

- euh... deux heures et d'mi ?

- oui, c'est ça

Et là, au lieu de me dire "Merci madame et bonne journée", phrase trop longue et imprononçable pour sa petite tête, il hurle :

- Mâââmannnn, y'est deux heures et d'miiiii

Devant moi, une dame arrive, avec une poussette et trois autres gamins, et opine du chef. Soit la scène lui a échappé, soit le manque d'éducation de son fils est le cadet de ses soucis.

A ce moment, j'ai très envie de :

1. baffer le gamin avec le dernier numéro des Inrocks que j'ai dans la main

2. exposer mes griefs auprès de la maman

3. dire assez fort pour que toute la famille l'entende "Et merci, hein !"

A votre avis, qu'ai-je fait ?

Auchan invente la promosong

2010-11-08T14:30:00.009+01:00

Bon, allez, pour une fois, je déroge à la règle que je me suis fixée et je vais citer plein de marques d'un coup dans ce billet d'humeur.
En effet, Auchan vient de lancer son catalogue "Les 25 jours Auchan", d'une manière très singulière : en plus de son catalogue papier habituel, la chaîne d'hyper a lancé un catalogue sur le net, mais en chanson. Un moyen de dynamiser le message, et le résultat est détonant, la preuve :

Des campagnes en général peu créatives
Je considère les hypers comme les parents pauvres de la publicité. Longtemps cantonnés à la presse et à la radio, car interdits de télé (1), les messages étaient peu imaginatifs. La grande distribution est le premier annonceur en radio, d'où la quantité de spots entendus en une journée. Le seul à s'être "un peu" démarqué ces dernières années est peut-être Leclerc, avec sa-famille-modèle-qui-va-toujours-chez-Leclerc, et la plus agaçante en ce moment reste pour moi a pub Carrefour : "allo, Caro ?". Je parle de la version radio, bien entendu, car les versions télés sont plus drôles. (Ouf, je ne voudrais pas me taper un procès en diffamation, moi). La radio est un média d'accompagnement, car on l'écoute en faisant autre chose, donc la répétition est nécessaire pour que ça rentre dans nos petites têtes.

Des messages personnalisés et créatifs
Avec cette nouvelle campagne, Auchan personnalise ses promotions avec des chansons uniques, interprétées par le groupe Les codes Barrés. Tout est sujet à pousser la chansonnette : la console Nintendo, les sous-pull, une croisière à bord du MSC lyreca (2) , les Legos, ou même des tomates. Nul doute que l'effet sera de courte durée, car il est difficile de trouver des idées, et entre-temps, le consommateur se sera lassé. Mais l'enseigne mise sur le buzz et les réseaux sociaux pour pérenniser un peu plus longtemps son concept, en créant un groupe sur facebook.
Je vous ai mis en lien ma préférée, vous pouvez l'écouter, si ça vous chante !

(1) depuis le 1er janvier 2004, la presse, l'édition et la grande distribution sont autorisées à diffuser de la publicité sur le petit écran.
(2) Oui, j'ai cité beaucoup de marques, j'avoue. Si celles-ci veulent me remercier comme je le mérite, j'accepte avec plaisir : Pour MSC coisières, une escapade en méditerranée me ravirait. Pour Auchan, un poste en CDI au sein de leur service communication ne serait pas pour me déplaire.

Le site officiel : http://25jours.auchan.fr/

Le juste prix du silence

2010-11-04T17:34:00.009+01:00

Hier soir, en sortant de mon rendez-vous à 19h36 (l'heure a une importance pour la suite de l'histoire), je me suis arrêtée pour acheter une pizza. Cela m'arrive très rarement mais parfois j'ai la flemme de cuisiner le soir. Je rentre donc dans l'établissement, qui est en fait une pièce de 20 mètres carrés environ, avec un espace "cuisine", où deux jeunes femmes fabriquent et cuisent des pizzas à la pelle, et un espace "attente", plus petit, derrière le comptoir. Sur le mur, une belle télé écran plat est allumée pour nous faire patienter pendant la cuisson de notre chorizo fromage. Je m'attendais à voir une chaîne musicale avec des clips agaçants du genre Lady Gaga ou des rappeurs avec des femmes qui se trémoussent langoureusement sur des BMW, mais non. La télé diffusait l'émission "Le juste prix" de TF1, à un niveau de son à la limite du supportable. Je l'ai déjà dit mais je déteste la plupart des programmes de cette chaîne, donc je ne la regarde quasiment jamais. Mais là, pas trop le choix. Alors, je vous explique. Le présentateur, Lagaf, doit faire deviner la somme 18994 euros à la candidate. Elle a 30 secondes pour trouver. Cela donne :

- 18200
- plus
- 19200
- moins
- 18500
- plus
- 18650
- plus
etc.
Ce n'est pas très compliqué comme jeu, mais bon, c'est TF1 !
A ce moment là, je n'aspire qu'à une chose : que ma pizza au chorizo sorte enfin du four, et que je puisse sortir de ce boucan d'enfer !
Finalement, la candidate malheureuse rate le lot (une voiture je crois), à 30 euros près.
Je me retourne vers l'employée de la pizzeria, qui me dit, très fort :
- ah bah c'est dommage, hein, elle y était PRESQUE !
Je me suis bien gardée de lui annoncer que je pensais qu'elle aussi, elle devait être PRESQUE sourde avec cette télé hurlante, mais je n'ai pas eu le temps. Sa collègue m'a tendu ma chorizo, toute fumante, dans son bel emballage en carton.

Finalement, je me demande si je ne préfère pas les clips de Lady Gaga. Et franchement, je ne pensais pas écrire ça un jour !

Encore Halloween...

2010-10-29T18:43:00.007+02:00

Comme vous pouvez le constater, ce blog est d'un orange hideux.

Si vous voulez que cela cesse, une seule condition :

N'envoyez pas vos gamins (1) sonner à ma porte ce week-end pour Halloween !

ça me soûle (excusez ce langage grossier), ça me stresse, et puis en plus, j'ai pas de bonbons.

Alors, oui, je suis méchante, oui j'assume.

Si et seulement si je passe un week-end paisible, je daignerai mettre une couleur "potable"

A bon entendeur, salut.

(1) Bon, je veux bien tolérer à la rigueur des petits bouts de chou, bien déguisés, polis, gentils, en présence de leurs parents. Mais plus de 10 ans et pas déguisés s'abstenir, je suis pas une confiserie !

Le 2/11/2010 : je vous rends "à peu près" votre couleur d'antan. Halloween est passé, avec son lot de bambins pas maquillés et pas polis, mais la poignée de polis-rigolos-bien élévés-déguisés a relevé le niveau pour ce cru 2010.

Après vous, c'est fermé madame !

2010-10-23T14:20:00.010+02:00

Cela nous est tous arrivé au moins une fois : au supermarché, la caissière vous tend gentiment une barre en métal et vous annonce benoîtement "Après vous, je suis fermée".

C'est alors à vous que revient la lourde tache d'annoncer la "mauvaise"nouvelle au client suivant. Ce n'est pas facile, mais dans la vie, il faut savoir prendre des risques.

Plusieurs options s'offrent alors à vous :

1. L'annonce 'Police Nationale' :

"Madame bonjour, Police des caddies, je vous demande de bouger immédiatement votre chariot, et de vous diriger vers une autre caisse afin de ne pas gêner la circulation dans le magasin"

2. L'annonce 'Syndicaliste' :

"Suite à une réorganisation que tente de nous imposer le supermarché, et le refus de dialoguer, nous ne voyons pas d'autre solution que de vous demander de bloquer une autre caisse, en signe de protestation, et en attendant la suite à donner au mouvement"

3. L'annonce 'poète d'un jour' :

"Je suis navrée de vous le signaler,

mais malgré votre mine dépitée,

je suis au regret de vous informer,

que cette caisse va bientôt fermer."

4. L'annonce 'brève mais explicite' :

"Dégage !"

5. L'annonce 'premier ministre' :

"La fermeture de la caisse est inévitable, et ça les français l'ont bien compris, c'est pourquoi nous avons adopté la loi. Les français devront accepter ce changement, c'est tout le système des caisses qui est en jeu pour les années à venir."

6. L'annonce façon 'Hôtesse de l'air' :

" Mesdames et Messieurs, nous vous informons que vous pouvez décrocher vos ceintures et changer de caisse, car celle-ci ne va pas tarder à fermer. Nous vous remercions d'avoir choisi notre magasin pour vos courses."

Et si le client derrière vous n'est pas réceptif à l'humour, c'est à vos risques et péril.

Blog en grève !

2010-10-19T16:23:00.004+02:00

En raison d'un mouvement de grève d'une certaine catégorie de personnel (en fait, moi-même),

La mise à jour de ce blog sera perturbée.

Mes revendications :

- la retraite à 60 ans pour tout blogueur. Après cet âge, j'aurai de l'arthrose dans les doigts, et il me sera plus difficile de taper sur le clavier.

- une augmentation de mon trafic

- un peu plus de réactivité de la part de mes lecteurs dans leurs messages (1)

- ne plus publier des billets d'humeur le week-end et jour férié

Ce mouvement social est susceptible d'être reconduit demain et après-demain.

(1) Oui, je sais, ça fonctionne pas bien cette histoire de message, les bugs sont monnaie courante...

Leçon d'impolitesse

2010-10-12T11:33:00.007+02:00

Je ne savais pas que les progrès technologiques devaient se faire au détriment de la politesse.
Je m'explique.
Mis à part quelques réfractaires que je connais, tout le monde ou presque, a un téléphone portable.
Cet objet, très utile, j'en conviens, est devenu le "fil à la patte". Il n'est donc pas rare que ce rectangle technologique soit plus important que tout le reste. L'action de couper son portable dans certains cas pour le respect des autres n'est pas rentré -et ne rentrera jamais- dans les moeurs.

Cas n° 1 : à la caisse
Je fais la queue derrière une personne dont le téléphone sonne. Bien sûr, elle décroche, et commence une conversation que je qualifierais ironiquement de passionnante. Du style :
- allo
- ... (je n'entends pas ce qui se dit de l'autre côté, mais ça doit être le fameux : allo, t'es où ?)
- A Auchan Faches thumesnil, je suis à la caisse là
- ...
- ah ouais ? c'est vrai ?
- ...
- ah bah oui mais faut pas te laisser faire hein
- ...
etc, etc.

Et pendant ce temps, la pauvre caissière, n'aura ni Bonjour, ni Merci, ni Au revoir.
Pas cool.

Cas n° 2 : dans le train
Oui, même dans les voitures TGV, le petit symbole explicite demandant de mettre son portable en vibreur ne doit pas l'être tant que ça, explicite. C'est d'autant plus agaçant que la personne se croit obligée de parler bien fort pour couvrir le bruit du passage du train sur les rails. Dans ces cas-là, les sonneries originales reflètent la personnalité de la personne : agaçante !
S'en suit une conversation hachurée d'un côté et répétitive de l'autre, avec les fameux :
- tu m'entends ?
- et là, tu m'entends ?
- allo, tu m'entends ?
Je me retiens souvent de me lever et hurler : "NON, elle t'entends pas, alors raccroche, greluche !".

Cas n° 3 : au cinéma
C'est "LE" cas le plus agaçant qui soit. Vous êtes confortablement lové dans un fauteuil rouge, les pubs ont laissé place au début du film. Russel Crowe a revêti son costume de Robin des bois, je rentre dans l'histoire du film quand soudain, une chanson de Lady Gaga surgit du corps de la personne devant moi. Là où le malotru aurait dû se la jouer profil bas, c'est le contraire qui se produit !

Non, vraiment, vivement que les salles de ciné investissent dans les brouilleurs d'ondes.

Le ridicule ne tue pas, heureusement.

2010-10-05T15:25:00.015+02:00

Quand on parle de ma belle région du Nord-Pas-de-Calais à la télévision, c'est bien souvent, à quelques exceptions près, pour y jeter des clichés misérabilistes, tels que le chômage, la pauvreté, l'alcoolisme, le tuning de voitures, des gens "qui parlent comme cha, hein", et j'en passe.
Après le succès du film Bienvenue chez les ch'tis et les nombreux reportages qui ont suivi sur le dynamisme de notre région, certaines chaînes de télé, -comme TF1, pour ne pas la citer- se sont donné beaucoup de mal pour nous dénicher des individus capables de réunir tous les stéréotypes possibles, afin de faire de l'audience, ridiculiser, en mettant en exergue les défauts des êtres humains. Et j'ai l'impression que pour TF1, le nord est un véritable vivier de clichés pour ses programmes.
C'est donc sans surprise que nous avons découvert Gabriel, dans l'émission Confessions Intimes. A vrai dire, je dois l'avouer, je l'ai découvert sur le web, car je ne regarde pas ce programme. Et ce que j'ai vu dépasse l'entendement. Le jeune homme est persuadé qu'il est en passe de devenir une star, après avoir signé 3 autographes chez Carrefour, alors qu'il n'est ni acteur, ni chanteur, ni écrivain, ni... en fait, il n'est rien. Et il impose son délire à sa pauvre maman, lors d'une sortie au supermarché du coin. Ses extravagances vont de demander à sa mère de prendre dans son sac des photos de lui au cas où un fan voudrait un autographe, jusqu' à dire : "Non, je ne porterai pas de papier toilette, j'ai pas envie qu'on me voye avec ça."
Oui, du verbe 'voyer', vous voyez, justement ? Retenez le bien, car cette conjugaison hasardeuse revient souvent dans le reportage.
En tout cas, il aura eu, lui aussi, son quart d'heure de célébrité, comme le préconisait Andy Warhol.

Le lien, au cas où...
Gabriel Adam : Mon fils est persuadé d'être une star...

Santé !

2010-09-29T18:42:00.007+02:00

Notre gouvernement a décidé de venir à bout d'un phénomène de société : les apéros géants. En effet, ces rassemblements de personnes, initiés la plupart du temps par le réseau social Facebook, ont crée la polémique au printemps dernier. Après quelques mois de travail, le ministère de l'intérieur a donc annoncé la création de "référents départementaux", chargés d'encadrer ce type de manifestations (rave-party, apéro facebook...)

C'est le ministre de le jeunesse, Marc-Philippe Daubresse, qui a eu le privilège de l'annoncer hier matin, lors d'une interview accordé à une radio nationale. C'est donc pour le référent plutôt un rôle de médiateur, puisqu'il sera amené à discuter avec les organisateurs et les éventuelles associations impliquées sur la faisabilité du projet.
J'ose espérer que les personnes concernées par ces missions maîtrisent le fonctionnement d'Internet et des réseaux sociaux, sinon leur tache risque d'être plus compliquée que prévu.

Mais une question me tarabuste :
Qui va organiser le pot d'arrivée du référent départemental des apéros Facebook ?

René la Taupe n'est plus au top !

2010-09-21T18:21:00.008+02:00

Vous connaissez Réné la taupe ?
C'est le "tube" de l'été le plus téléchargé légalement. A la base, la chanson entêtante était destinée à être une sonnerie de téléphone portable. Ceci dit, qui oserait l'utiliser, à part un enfant ou un ado ? En réunion ou en public, cela ne fait pas très sérieux. Pour en juger, je vous copie ici quelques extraits des paroles de cet opus, nommé "Mignon Mignon" (oui, c'est le titre de la chanson), et vous laisse imaginer l'ingénieuse mélodie qui va avec, car non, non non, je ne posterai pas la vidéo.
"T'es si mignon mignon mais gros gros gros
mignon mignon mignon mais gros gros gros
En été tu m'fais d'l'ombre
et en hiver tu m'tiens chaud
Et quand t'as fait des pompes tu nous laches un gros pet !"
Rafiné ? Distingué ? Les mots me manquent. A se demander si le ou les auteurs n'ont pas partagé des produits illicites avec Jean-Luc Delarue. En tout cas, sans mauvais jeu de mot, le créateur a eu le nez fin, étant donné le succès.
Mais la belle histoire a pris fin ces jours-ci, quand un habitant de Quimper a révélé être le créateur de la musique. Et dire qu'il est en colère est un doux ephémisme.

Si la taupe (l'animal) est un redoutable ravageur de cultures, René la taupe, est quand à elle, une redoutable dévastatrice de culture... musicale.
Lien article le Télégramme

Tout ce qu'il y a de pas "commun" dans les transports

2010-09-09T16:05:00.008+02:00

Dans les transports en commun, on voit beaucoup de personnes hors du commun, justement.
Comme ce fan de feu Mickaël Jackson, qui nous fait profiter de la discographie de son idole sur le trajet de la ligne de bus qui mène au métro, tant le volume sonore de son baladeur est fort.
Dans le métro, l'usage est de d'abord laisser passer les personnes qui sortent avant de rentrer dans la rame, mais force est de constater que ce n'est pas toujours le cas. Et encore, je ne vous par le même pas des jours de grève, où le chacun pour soi puissance 10 a remplacé la courtoisie puissance moins 10.
Les personnes âgées n'attendent même plus qu'on leur laisse une place assise, elles y ont renoncé depuis longtemps. Et le comble de la goujaterie, c'est cette femme enceinte, dont le paradoxe est d'être invisible aux yeux des usagers alors qu'elle est "imposante" de part la taille de son ventre.
Alors que j'assistais à tous ces événements depuis quelque temps, bien accrochée à ma barre centrale, l'impossible s'est produit.
C'est une personne âgée qui a laissé sa place à la dame enceinte.
Lamentable.

Humour municipal

2010-09-01T15:43:00.008+02:00

La Mairie de Feignies, près de Maubeuge (59), fait de l'humour à l'insu de son plein gré.
En démontre ce panneau d'affichage, photographié dimanche dernier.

Comme vous pouvez le constater, il ne fait que 13 degrés, le ciel est gris, et nous sommes bien le 29 août 2010. En plus, ça ne se voit pas sur la photo, mais il pleut !
Oui, je sais, c'est cruel, mais c'est un peu comme ça, dans le nord, de temps en temps, il ne fait pas chaud, même l'été. Jusque là, rien d'anormal, me direz-vous.

En fait, c'est le panneau suivant qui mérite toute votre attention :

Oui, une campagne pour la "prévention canicule". Je sais qu'on est dans le sud du nord, mais quand même !
Alors, simple erreur de communication ou humour ?
Je me pose encore la question.

Les petits hommes verts sont de retour !

2010-08-28T11:58:00.007+02:00

Comme je vous le disais dans mon billet d'hier, la pub fait du neuf avec du vieux. Si l'exemple de Mousseline est plutôt raté, ce n'est pas le cas de Lustucru, qui, dans sa nouvelle campagne, a exhumé ses petits hommes verts.
Dans les années 80, leur concept novateur et leur slogan amusant a rythmé une partie de mon adolescence. Vous vous souvenez du "ramener ? Nooooon"? Ou encore du fameux "y'a pas de fêlés chez Lustucru" ?
Pour les plus jeunes ou ceux qui ont oublié, je résume : des extra-terrestres verts ont envahi notre planète, afin de séquestrer une grand-mère, Germaine pour les intimes. Celle-ci est condamnée à leur cuisiner des pâtes tous les jours. Quand on y réfléchit bien, c'est une sorte d'esclavage moderne, mais dans la pub, tout est permis !
Je vous ai mis ici le vieux film, c'est plus clair.

En 2010, on prend les mêmes et on recommence, avec les nouvelles technologies, et un scénario digne de la dernière saison de 24 heures chrono. Mais que fait Jack Bauer ?
Les martiens sont revenus, mais la marque saura t-elle maintenir le concept et faire évoluer l'histoire sur plusieurs campagnes ? A voir.
En tout cas, même si c'est du déjà vu, c'est créatif et réussi. Bravo.

Pour les curieux, il existe un spot de 3 mn (ça s'appelle un teaser), ainsi qu'un lien Facebook. Bah oui, on est en 2010 quand même, même les martiens ont leur profil !
http://www.germaineetlesmartiens.com

Comment faire du neuf avec du vieux ?

2010-08-27T18:32:00.008+02:00

Quand vous aurez fini de lire mon nouveau post, vous allez-vous demander : "mais pourquoi est-elle aussi méchante ?"
En effet, je ne résiste pas à l'envie de vous faire découvrir en quasi exclusivité la nouvelle campagne de publicité télé pour la purée mousseline. Mais oui, vous savez, ce mélange de pommes de terre en poudre, à mélanger avec du lait, au goût fadasse ...
Et fadasse, ça rime avec dégueulasse. Oups, pardon, c'est sorti tout seul.
La dernière fois que j'en ai mangé remonte à deux ans environ. J'étais complètement abattue par je ne sais plus quel virus, et je n'avais pas eu la force d'éplucher des pommes de terre, étant donné que j'avais utilisé le peu d'énergie qui me restait pour faire le trajet salon-cuisine. Bref, je m'éloigne quelque peu du sujet, que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaître. A ce temps là, on ne disait pas publicité, mais réclame. Et les ritournelles qui accompagnaient les publicités n'étaient que des chansons agaçantes et abrutissantes. Ceci dit, tout le monde les connaissait. C'est sans doute pour cette raison que Mousseline nous ressert sa soupe, sa purée, sa chanson (rayez les mentions inutiles) dans sa nouvelle campagne. D'ailleurs, j'ai entendu dire que Lustucru allait nous ressusciter leurs petits bonhommes verts des années 80, mais ça, je vous en reparlerai plus tard, dans un autre billet.
Allez, histoire de vous pourrir votre week-end, je vous le mets.
Non, on ne dit pas merci !

Erreur de ciblage

2010-08-23T17:26:00.005+02:00

En début d'après midi, alors que je marchais avec nonchalance dans une rue du centre ville, une jeune femme est venue m'aborder, avec un paquet de petites cartes à la main. Le genre de carte publicitaire pour un restaurant, avec une offre promotionnelle, histoire de vous inciter à venir découvrir le nouvel établissement.
Du moins le croyais-je.
Elle est souriante et son visage dégage une certaine empathie. Je décide donc de m'arrêter, tandis qu'elle me tend le fameux carton, tout en me disant "bonjour". Je ne le prends pas de suite, je la laisse parler, toute ouïe.
- Bonjour, je représente une association qui vient en aide aux personnes désirant divorcer
- ... (sur ce coup là, j'ai cruellement manqué de répartie, ce qui a du quelque peu la déconcerter)
- et je voulais vous donner nos coordonnées. Et là, elle me tend la carte d'un geste franc et décidé.
- bah, euh, c'est à dire que euh... (je sens que je ne vais pas être loquace), comment dire, euh... je n'ai pas l'intention de euh...
- ah, mais pas forcément pour vous, vous pouvez la proposer à vos amis. Ou à toute personne qui a des difficultés dans la vie.
- euh, ok, dis-je en attrapant la carte, tout en m'éloignant, après un "au revoir" de politesse.
En effet, il s'agit bel et bien d'un site internet à destination des personnes souhaitant divorcer, ou se séparer d'un partenaire de PACS. Je viens de vérifier, le portail existe vraiment.
Mais je ne vois pas l'intérêt de distribuer tout azimut sans ciblage précis cette publicité.
Ai-je l'air d'une Desperate Housewife ?

1, 2, 3 ... soleil !

2010-08-19T11:40:00.009+02:00

Il ne se passe rien au mois d'août. Même mon chat baille d'ennui. Les journaux télévisés sont déprimants voire anxiogènes (sauf le 13 h de TF1).
En plus, il fait moche. La pluie intense de ces derniers jours a molesté les quelques fleurs que j'avais dans mon jardin, les polaires ont remplacé les tee-shirts, et le ciel gris et tombant m'a obligée à allumer la lumière le matin afin de lire mon quotidien. Bref, le moral est dans les chaussettes. Cela tombe bien, car je les ai remises, mes chaussettes !

Mais il en faudra plus pour me démoraliser.

Le retour du premier rayon de soleil a estompé toutes mes pensées négatives. Cet astre a des vertus magiques : il rend heureux.
Du coup, de simples choses de la vie quotidienne se transforment en béatitude : un café sur la Grand Place de Lille, -sur la terrasse, ça va de soit-, mes tomates cerises rougissent à nouveau, les oiseaux chantent à nouveau le matin. L'été n'est donc pas fini, et le barbecue va reprendre du service.
Pourvu que ça dure !

Laurent lave plus blanc

2010-08-12T09:32:00.008+02:00

Pour un premier match, certes amical, l'équipe de France de football a montré plus de volonté que la précédente, envoyée en Afrique du sud. Certaines mauvaises langues, dont je fais partie, diront "ils ne pouvaient pas faire pire".
Soyons clair, lors de la coupe du monde, ce fut laborieux. J'avais parfois l'impression qu'aucun joueur ne voulait toucher le ballon, vu comme une "patate chaude". Un peu comme un fumeur qui essaie d'arrêter, et ne veut pas être tenté : "euh, non merci, pas de ballon, j'essaie d'arrêter !".
Mais hier soir, la victoire tant attendue n'est pas venue, puisque la France s'est inclinée 2-1. Le Parisien titre même son article de "défaite honorable", ce qui est plus que complaisant.
Lien vers Le Parisien
J'espère donc que Laurent Blanc a les épaules bien larges pour endurer les attentes des journalistes et des fans de foot, qui l'attendent au tournant. D'autant plus qu'après l'air Domenech, les exigences ne sont plus les mêmes. Des footballeurs qui gagnent des matchs, aujourd'hui, cela ne suffit plus. Le "nouveau" bleu doit être sympa avec ses fans, ne pas refuser de photos ou d'autographe, laisser son gros casque d'Ipod au vestiaire ou dans le bus, et sourire de toutes ses dents, comme une miss France fraîchement élue. C'est un véritable plan de communication à mettre en oeuvre pour retrouver la sympathie des français, puisque les entraînements ont été ouverts au public à Clairefontaine en début de semaine. Cela va t-il durer ?
Au delà de la comm, c'est le jeu collectif qu'il faudra travailler, car les éliminatoires pour l'Euro 2012 démarrent en septembre. Et Laurent Blanc a annoncé qu'il comptait reprendre des anciens "bleus", pourtant diabolisés par les médias.
J'ai hâte de voir ce que tout cela va donner.

Zapping: le retour des Bleus
envoyé par LEXPRESS. - Foot, rugby, surf et encore plus de sports en vidéo.

Comment malmener un tee-shirt ?

2010-08-04T18:39:00.007+02:00

A vrai dire, malmener un tee-shirt, je le fais avec une facilité déconcertante. Explication : l’idéal est de porter un modèle blanc, de préférence. Lors d’un barbecue entre amis, portez-le, et n’hésitez pas à vous délecter d’une bonne merguez avec du ketchup. Effet garanti, entre la tache de tomate et celle de gras, c’est points comptent doubles.
Croyez-moi, j’ai réussi, par je ne sais quel miracle, à rendre à ce vêtement sa blancheur quasi-immaculée. Avec l’aide de mes sponsors : Mir, Ace Délicat, et Ariel Excel antitaches.

Une fois sec, le miraculé a atterrit dans le panier en attente du repassage, et là que le bas blesse, car pour sortir de cette prison d’osier, il a dû patienter que je sois motivée pour brancher le fer, et tout le tintouin, et ça, ce n’est pas gagné. Bref.
Donc, en repassant ce petit bout de tissus, je repensais à tout ça, la merguez, le ketchup, et me disais que le K-way était peut-être la bonne solution pour moi, les jours de grillades. Quand tout à coup, un « craps-crips » a freiné mon élan. Je ne l’avais pas vu quand j'ai posé le linge sec dans le panier, la semaine dernière, mais une coccinelle s’était nichée à l’intérieur du tee-shirt. Bien sûr, la pauvre bête était morte, fatiguée d’attendre que je sois assez enthousiaste pour brancher mon fer. Sans rentrer dans les détails, repasser une coccinelle sur un tee-shirt blanc donne quelque chose d’à la fois étrange et joli. Le transfert des taches noires sur le rouge écrasé donne une sorte de tâche de Rorschach, que les psys utilisent lors de thérapie…
Et dans cette tache, ce que je vois, c’est une nouvelle galère pour mon Ariel Excel.

PS : Aucun insecte n’a été battu ou maltraité lors de cet épisode tragique. La coccinelle est morte de vieillesse (en attendant que je daigne repasser)

Train... de vie

2010-07-27T17:21:00.007+02:00

J'aime observer les gens dans les gares.

Ce qui m'attire, c'est le fourmillement des voyageurs, ceux avec les valises, ceux qui marchent le nez en l'air à la recherche du tableau d'affichage, les stréssés qui ont peur de rater leur train ou de se tromper de quai. Les perplexes qui ne trouvent pas leur direction. La mère de famille qui recompte ses enfants pour ne pas en oublier un quelquepart. L'homme d'affaire, blackberry à la main, pour qui le temps d'attente est synonyme de travail. Le jeune couple qui se bécote sur l'escalator, empêchant l'homme préssé (celui au blackberry) de les doubler. La dame âgée qui cherche du regard une bonne âme qui voudra bien jeter un oeil sur ses valises pendant qu'elle va aux toilettes. En général, la "bonne âme", c'est moi. Et quand je fais le vigile des bagages, je ne peux plus regarder les gens.

Tout ça m'a donné faim, je me dirige vers la seule et unique sandwicherie de la gare de Roissy : un PAUL. Bon, je ne suis pas fan de l'enseigne, mais c'est ça ou rien.

- bonjour, je voudrais un sandwich poulet crudités.

- j'ai plus.

- ah, bah un jambon crudités, alors

- j'ai plus.

- un crabe ?

- j'ai plus.

- Bon, dîtes-moi ce que vous avez, ça ira plus vite. Un repérage rapide de l'étalage me permet de constater que 3 sandwichs se battent en duel.

Je suis donc repartie avec un sandwich jambon fumé crudité pavot, histoire de m'en coller plein sur les dents. A 5,30 euros le casse-croute, je n'en perds pas une miette, encore moins une graine de pavot. Pareil pour la bouteille d'eau, à plus de 2 euros les 50 cl. A ce prix là, elle ne sort pas du frigo, faut pas exagérer non plus.

Mon TGV arrive enfin, je monte dans la voiture et m'installe confortablement pour terminer mes 1 euro d'Evian qu'il me reste à boire, soit 25cl.

C'est bon, maintenant je peux observer les gens dans le train...

Comment relativisier ?

2010-07-17T15:47:00.006+02:00

Ce matin, à la radio, vers 10 heures, quand ils on annoncé que le gagnant de l'Euromillion était français, j'ai tendu l'oreille. Les mains agrippées au volant, sourire aux lèvres, je me suis mise à rêver : que faire des 42 millions ?
Aurais-je assez d'une vie pour en profiter ?
Est-ce que cette somme rend heureux ?
Comment en faire profiter intelligemment ?
Je me souviens de cette émission, je crois que c'était Envoyé Spécial, sur les gagnants du LOTO, 20 ans après. Pour quelques uns, l'argent n'a pas fait le bonheur. Leur vie était devenue synonyme de désespoir, ruinés, sans amis, seuls, et tristes.
Et puis d'abord, il a été validé où, le bulletin gagnant ?
Dans la Sarthe... ah, je peux me reconcentrer sur la route : c'est pas moi ! Faut peut-être que je ralentisse, il est où ce radar, déjà ? Je connais cette autoroute par coeur, mais pas l'emplacement de ces fichus radars.

Ce midi, à la radio, quand ils ont annoncé le décès de Bernard Giraudeau, j'ai tendu l'oreille aussi.
Il avait 63 ans. Les mains sur le volant, le visage affligé, je me suis posé des questions :
N'est-ce pas trop jeune pour mourir ?
Comment vit-on quand on se sait condamné par cette saleté ?
Le hasard fait que je venais d'assister à des funérailles, d'un homme, du même âge que cet acteur, décédé du même mal.

Ce matin, je n'ai pas gagné à l'Euromillions. Mais ce midi, je m'en fichais pas mal.

Twilight chapitre 3 : pas mieux, pas pire que les 2 autres.

2010-07-08T22:46:00.006+02:00

Avis aux midinettes de tout âge qui n'ont pas encore vu TWILIGHT 3 : vous allez A-DO-RER ! Pour ce troisième volet, ça minaude, ça minaude...

La salle de cinéma dans laquelle j'ai assisté à la projection, mercredi soir, était remplie de "moins de 20 ans" avec smartphone dans la main gauche, la droite servant à mettre le statut Facebook à jour : "ouah trop cool je vais voir Twilight 3 !" ou un truc dans le genre.
Curieusement, à la fin des publicités et pile poil au début du film, les "chuuut" ont envahi la salle, de toute part, en dolby surround. Oui, la salle, quasi 100% féminine réclamait le silence total afin de contempler les acteurs et s'adonner aux "ahhh" et autres "ohhh" dès que l'un d'entre eux bougerait ses lèvres ou montrerait un poil de son torse. Ah non, ils ont pas de poils !
Début du film, tout le monde éteint son Facebook (ou son Twitter ?). Mais une petite lumière blanche attire mon oeil sur la droite. Deux fauteuils à côté de moi, un jeune homme surfe discrètement sur l'équipe.fr, tandis que sa compagne , à la pupille dilatée, et l'oeil humide, frétille à la vue d'une scène où Edward embrasse Bella.

Arrrrghhh ! mais oui, le foot ! Il regarde le résultat d'Allemagne-Espagne, la demi-finale de la coupe du monde !
Bon sang, dommage qu'il ne soit pas à côté de moi, je lui aurais demandé de partager les infos footbalistiques lors des scènes un peu longuettes (et il y en a pléthore !).
Cet intermède m'a fait perdre le fil du scénario. Bon, qu'est-ce qu'il dit le gars blafard, là ? Qu'il aime Bella, non c'est pas ça. Un discours puritain sur le mariage ? non, c'est pas ça non plus.
Ah, oui, il veut s'occuper des méchants. L'avantage avec un film comme Twilight 3, c'est que mon esprit peut vagabonder quelques instants, cela n'entrave pas à la bonne compréhension du film.

Quoi, je suis méchante ? Et encore, je m'auto-censure...

L'illusionniste, un film magique !

2010-07-02T16:45:00.005+02:00

J'ai profité de la Fête du cinéma pour aller voir deux films :
Le premier, un blockbuster attendu, le 4e volet de SHREK, l'ogre vert. Je vous le conseille en 3D, si votre ciné le propose, ne serait-ce que pour voir les pubs qui précèdent le film, et rester ébahi devant les M&M's qui volent au dessus de votre tête. C'est presque gagné, j'ai failli acheter les bonbons aux cacahuètes aujourd'hui...
Quand au film en lui-même, j'avoue qu'il est assez réussi, même si j'ai moins ri qu'aux deux premiers.

Sinon, un autre film sorti le 16 juin mais peu médiatisé est une véritable pépite. Il s'agit du film animé L'ILLUSIONNISTE, de Sylvain Chomet, à partir d'un scénario de Jacques Tati.
Ce film est un véritable hommage au music-hall. Le prétexte est de raconter les aventures d'un prestidigitateur, qui nous bluffe avec ses jeux de cartes ou son lapin facétieux sorti du chapeau. L'artiste, qui a du mal à enchaîner les contrats, part tenter sa chance au Royaume-Uni. Dans ce film, on est ému par la vie chaotique de ces saltimbanques, obligés de se produire de ville en ville, pour survivre. Des personnages très hétéroclytes, à la fois tristes, poétiques mais toujours amoureux de leur métier, leur passion : la scène.
Si le dessin rétro et la quasi absence de dialogues peut refroidir le jeune public, habitué aux films d'animation nouvelle génération, le déroulement est quant à lui complètement burlesque.
Seule ombre au tableau : la femme est représentée de manière un peu rétrograde, mais la justesse du scénario fait oublier ce détail, finalement.
Ce film donne envie de (re)découvrir Tati, et vite !

Si ce n'est pas déjà fait, courrez-y vite !

lien : http://www.lillusionniste-lefilm.com/#/home

(texte modifié le 3 juillet à 14h00)

Joyeux Anniversaire !

2010-06-25T20:54:00.004+02:00

Un an !!!
Oui, déjà un an que je tiens ce site. Même s'il m'arrive encore de croiser des personnes que je connais, qui me disent : "ah bon ? t'as un blog" ?
Ils se reconnaîtront :-)
Cela représente 115 posts, et croyez-moi, je ne pensais pas être aussi productive...

Pour son premier anniversaire, j'ai offert un petit lifting coloré au blog, en espérant que cela ne perturbe pas votre lecture.

Je voulais faire un gâteau, un vrai, et le prendre en photo, mais j'ai été prise d'une flémmardite foudroyante !
Alors désolée, y'aura même pas d'autre photo....
Tout ce perd, même sur ce blog !

En tout cas, merci pour votre fidélité !

Je ne sais rien, mais je dirai tout !

2010-06-24T17:21:00.005+02:00

En fin de matinée, j'ai allumé la TV et je me suis fixée sur une chaîne d'infos en continu.

En effet, l'actualité exigeait un direct palpitant, intense, avec des images fortes. Les estafettes des chaînes, alignées comme une brochette de blanc de poulet, avec leur grosses paraboles dressées comme les oreilles d'un chat curieux, étaient toutes à l'affût de réception des images, mais pas n'importe lesquelles : celle d'un avion, à l'aéroport du Bourget.

Comme j'avais mis le son en sourdine, je me suis dit que ce dispositif hors du commun signifiait probablement un truc important, genre le retour d'otages, ou un événement du même acabit.

Mais non ! pas du tout ! C'était juste l'avion des bleus, de retour d'Afrique du sud. Ceci dit, je n'étais pas loin, avec mon histoire d'otages libérés. Enfin, sur le coup là, c'est plutôt nous qui sommes libérés : c'est bon, on a assez rigolé comme ça, on peut passer à autre chose.

Mais le plus drôle étaient les commentaires édifiants des journalistes, sur le plateau ou en "direct live" de l'aéroport, qui devaient meubler avec des images floues où il ne se passait rien.

J'ai relevé quelques phrases :

- "Nous apercevons une voiture noire aux vitres teintées qui se gare, probablement celle qui va emmener Thierry Henry à l'Elysée, et elle vient de mettre ses warnings, avant de faire un demi-tour" (ah, et elle consomme combien en ville ?)

- "L'avion des bleus s'est garé à côté des camions de pompiers, venus pour éteindre l'incendie à l'intérieur, celui de leurs probables disputes"

- "L'avion est de couleur jaune, comme les oeufs que les supporters ont envie de leur lancer" (celle-là, elle est bonne, j'avoue !)

- "Franck Ribery vent de monter dans un jet privé, qui va décoller pour Munich d'ici peu" (Ouf, j'ai eu peur qu'il se tape la route en train corail et que son repas soit un sandwich en triangle SNCF...)

J'en passe et des meilleures. En tout cas chapeau, car il fallait tenir 45 minutes. En tout cas c'est le temps qu'il m'a fallu pour décrocher de ce suspense insoutenable. Mais qui allait repartir en jet ? qui allait partir en grosse berline noire ? qui qui qui ?

Ces inepties ont réussi à éclipser le fait qu'aujourd'hui, il y a des grèves contre la réforme des retraites !

Je suis désabusée...

2010-06-20T19:38:00.006+02:00

Oui, je suis complètement désabusée.
J’avais prévu d’écrire quelques billets au sujet de la prestation des bleus dans cette coupe du monde 2010, mais avec l’enchaînement des événements depuis 48 heures, je suis carrément perdue, ça va trop vite. Ce qui se passe est digne des scénarios des plus grandes séries américaines : rebondissements, suspense, manipulation, coups-bas… Des personnages attachants et d’autres moins, des gentils, des traîtres, des seconds rôles et des figurants. Le feuilleton DALLAS, à côté, c’est du pipi de chat !
Je me demande donc ce qui va se passer à la fin de la saison 1, lors du dernier épisode de mardi prochain, 16 heures.

Hier, à la conférence de presse, j'ai vu deux hommes, l'un fatigué nerveusement, et l'autre semblant habiter sur une autre planète, bien lointaine de la Terre. Leur point commun : ne pas maîtriser la communication de crise, parce que ça, on ne le voit pas à l'entraînement ! Quand Evra a été désigné capitaine, il était loin de se douter qu'il avait signer pour en baver !
J’ai une pensée pour les Irlandais, qui doivent rire jaune : tout ça pour ça !
Même si je trouve le déroulement de ce mondial consternant, je me dis que nous devons bien amuser les autres nations, avec nos querelles d’école maternelle ridicules.

Je termine ce billet par cette vidéo, extraite de l'épisode d'aujourd'hui. Avec un Raymond Domenech dans le rôle du mec qui lit un texte, pas du tout convaincu, encore moins convaincant.

Promotion douteuse

2010-06-18T15:57:00.004+02:00

Vu dans un magasin spécialisé en décoration et accessoires de cuisine dans le Nord, près de Lille :
Un (magnifique) rouleau de papier toilette blanc, avec des ballons de foot imprimés dessus, pour la (modique) somme de 3 € la pièce. Juste au dessus du panier dans lequel les objets sont placés, une ardoise, avec un petit mot manuel, écrit par le personnel :
"Ensemble soutenons notre équipe jusqu'au bout".
C'est amusant, et original.

Mais aujourd'hui, je ne sais pas trop pourquoi, cette campagne promotionnelle prend une toute autre signification...

Mon BAC philo 2010

2010-06-17T11:05:00.009+02:00

Faut-il oublier le passé pour se donner un avenir ?

C'est le sujet que j'aurai choisi, si j'avais repassé mon Bac cette année, en série L (Littéraire).
Et j'aurai eu l'audace de faire le parallèle avec l'équipe de France de football. Certes, ma note finale aurait frôlé les pâquerettes, mais bon, comme je l'ai obtenu le siècle dernier, mon BAC, c'est juste pour le fun, vous l'aurez compris.

Donc oui, il faut oublier le passé, oublier qu'on a été champions du Monde en 1998, puis d'Europe en 2000, et demi-finalistes en 2006. Annuler de sa mémoire qu'en 2002, la prestation des joueurs a été plus que médiocre. C'est en quelque sorte annihiler la mémoire collective de la nation, et repartir sur de nouvelles bases.
Au niveau individuel, pour les joueurs, il s'agit d'effacer de leur mémoire ce qui s'est passé dernièrement. Pour y arriver, un travail d'introspection et de remise en question est nécessaire, de toute urgence. C'est donc le moment de délaisser les vanités, éponger les rancoeurs, et de redevenir copain-copain avec Gourcuff, même si le beau-gosse de l'équipe a décroché un contrat publicitaire convoité par un autre. Pardonner, c'est aussi lui passer la baballe à nouveau, penser à l'avenir, se donner à fond et gagner tous les matchs.

J'aurais terminé avec cette citation de Claude Lévi-Strauss, décédé en 2009 :
Ce n'est pas seulement pour duper nos enfants que nous les entretenons dans la croyance au Père Noël: leur ferveur nous réchauffe, nous aide à nous tromper nous-mêmes ...

Je pense que j'aurais eu 2/20, un point pour le papier, un autre pour la citation.
Allez, pour ce soir, on y croit !

Note du 18 juin : Bon, bin, on y croit plus finalement.

On a trouvé pire que Secret Story, si, c'est vrai !

2010-06-10T11:29:00.009+02:00

On pensait qu'on avait tout vu en matière de télé réalité, depuis le Loft de M6 en 2001, jusqu'à Secret Story de TF1 en 2008. Eh bien non, raté, on a trouvé pire. Oui, c'est possible.

En effet, depuis le 20 mai, sur la chaîne de TNT W9, est diffusé un programme nommé Dilemme. Le concept n'est pas nouveau, on enferme des gens dans une maison, un loft, ou une cage, c'est selon, avec plein de caméras, et on les regarde, on les écoute.

Le but pour les candidats est de gagner de l'argent en réalisant des défis, tous plus débiles les uns que les autres. Je ne regarde pas l'émission, je me souviens juste avoir vu au zapping de Canal+ une histoire de bain de purin et d'une fille en traînant une autre en laisse : la classe, quoi !

A côté de ça, Loana, la gagnante du Loft de 2001, est une bonne soeur.

Ensuite, comme à chaque fois, ce qui doit arriver arrive, les candidats massacrent la grammaire française, se montrent quasi nus, ou tout nus d'ailleurs, et la taille de la poitrine des filles est inversement proportionnelle à celle de leur cervelle.

Le pire, c'est pour Faustine Bollaert, l'animatrice de ce programme pathétique, qui passe du canapé rouge moelleux et confortable de Michel Drucker de Vivement dimanche à ce programme, proche du vide abyssal. Et le spectateur qui regarde cette m... aura les neurones en déliquescence.

Donc pour moi pas de dilemme, je ne regarde pas !

Vous l'aurez compris, c'est ridicule et inutile, alors quitte à regarder un programme assommant, autant regarder les matchs des bleus pendant la coupe du monde !

Leçon de football. Aujourd'hui, le hors-jeu

2010-06-07T11:47:00.019+02:00

Bientôt la coupe du monde de football... je ne pouvais pas passer à côté, forcément ! Par contre, ce sont les joueurs de l'équipe de France qui risquent de passer à côté, au vu des résultats des 3 derniers matchs.
Petit récapitulatif pour ceux qui n'ont rien suivi :
France - Costa Rica : 2 - 1
France - Tunisie : 1 - 1
France - Chine : 0 - 1
Plus ça va, moins ça va...

Alors oui, je sais, c'est facile de critiquer. Ou de se moquer. Mais ce n'est pas du tout encourageant pour la suite, tout ça.

A partir de là, je peux partir sur une version ironique et pessimiste
La tactique du 4-3-3, chère à Raymond Domenech, ne semble pas porter ses fruits. Gageons donc que ce 4-3-3 ne soit pas synonyme de : on s'en prend 4 vendredi contre l'Uruguay, 3 contre le Mexique le jeudi suivant et pour terminer, 3 contre l'Afrique du Sud le 22 juin.

Ou une version positive et rassurante
Les matchs de préparation, c'était pour ménager le suspense, le stress et la surprise. En fait on est bien plus forts que ça, et on va les battre haut la main, n'est-ce pas, Thierry Henry ?

En attendant, je vous laisse découvrir cette vidéo visible sur le net depuis quelques semaines. C'est le hors-jeu expliqué aux femmes, par notre sélectionneur national.

la règle du hors jeu par Raymond Domenech

A la recherche de la nouvelle tare !

2010-05-29T17:34:00.009+02:00

Cette année, je me suis faite avoir comme une bleue. J'ai commencé à regarder la Nouvelle Star, comme ça, dès les castings, et finalement, de semaine en semaine, au fil du temps, j'ai continué à suivre, scotchée devant mon écran.
Le but est simple : des chanteurs amateurs passent chaque semaine devant un jury, avec la chanson de leur choix. Entendez par là, "la chanson imposée par la prod", quoique cette année on a eu du Deep Purple et du Led Zeppelin, comme quoi !
Le jury, composé de 4 "personnalités" donne systématiquement son avis.
Philippe Manoeuvre, le journaliste rock, me donne parfois l'impression de s'ennuyer "grave" comme disent les jeunes. Comme il a interviewé les plus grands comme Mick Jagger, je me demande souvent ce qu'il fait là, dans ce merdier télévisuel. André Manoukian, le plus ancien du jury, non pas par l'âge, tout simplement parce qu'il y est depuis le début de l'émission, nous amuse avec ses jugements au style dithyrambiques, interminables, qui vous laissent le temps d'aller au toilettes, préparer la cafetière pour le lendemain, et redonner des croquettes au chat pendant qu'il parle. Lio est là depuis quelques années déjà. Comment dire ? A chaque fois qu'elle ouvre la bouche, je repense que c'est elle, qui a chanté banana-split, les brunes comptent pas pour des prunes, bref, que des tubes dont la dimension psychologique n'est plus à démontrer, et qui se permet de juger des gens qui chantent bien souvent mieux qu'elle.
Enfin, le dernier est Marco Prince, leader du groupe FFF, qui dénote par son efficacité dans le jugement. Ce qu'il pense se résume en une phrase, claire, concise.

Après, il y a les candidats...

Donc, pour ceux qui ne suivent pas le télé-crochet de M6, petit rappel des événements :
Il ne reste plus que 4 candidats en lice sur les 15 de départ, donc l'étau se resserre fortement. Mercredi dernier, c'est Benjamin qui a été éliminé. Il n'a que 16 ans mais dégage une certaine émotion quand il reprend des titres de Keane ou le fameux Creep de Radiohead.
Lussi, c'est la plus professionnelle d'entre tous, car techniquement, elle les bat tous, haut la main. Son passé de chanteuse dans un groupe de rock n'est pas étranger à la chose.
Luce, la délurée, est un peu là par hasard, car elle ne chantait jusqu'alors que dans sa salle de bains, pour le plus grand plaisir de son gel douche sans paraben.
François, le plus sage, qui se dévoile peu à peu, et montre un talent certain, avec un accent rock agréable à écouter.
Et enfin, il y a l'erreur de casting, le beau hispanique Ramon. On ne peut pas dire qu'il chante mal (enfin ça dépend avec qui on le compare), mais il agace vite avec ses faussetés et son style de chanteur de plage, comme dirait Lio. Il faut croire que cette dernière ne dit pas que des conneries... je ne pensais pas écrire ça un jour. Mais bon, il est toujours là, sûrement grâce aux midinettes qui votent pour lui, semaine après semaine.
Alors, si ça continue, cela ne sera plus "A la recherche de la nouvelle star" mais : "A la recherche de la nouvelle tare" !

Note du 3 juin 2010 : Ramon est toujours là... Ce n'est pas qu'il chante mal, non, mais il est quelque peu lassant. Mais de là à en faire la cible de critiques incisives à tout va comme l'a fait une partie du jury hier, c'est soit de la méchanceté gratuite, soit une tactique pour faire monter l'audience, soit les deux...

Tribu matinale

2010-05-23T11:45:00.002+02:00

On ne se connait pas tous personnellement, mais on se reconnait entre nous, quand on se croise.
Les détails ne trompent pas. En général, c’est en voiture.
Il suffit de jeter un regard sur le rétroviseur intérieur de la voiture pour apercevoir un autre membre derrière soi, ou sur l’autre file, au feu rouge, ou même dans un bouchon.
Les signes ne trompent pas : le visage passe de serré à détendu, puis de détendu à souriant, puis de souriant à éclatant de rire. Parfois, je me surprends à porter les mêmes expressions de visages qu’un autre au même moment : la synchronisation est parfaite.

C’est généralement entre 8h45 et 9h.
Oui, en voiture, quand on écoute Nicolas Canteloup le matin à la radio.

La fête des voisins, version 2010

2010-05-17T15:05:00.006+02:00

C'est bientôt la fête des voisins ! Pour la 4e année consécutive, je l'organise dans mon quartier, à la date officielle, le vendredi 28 mai prochain.

En fait nous sommes 3 à porter le projet, et je dois avouer, sans me vanter, qu'on est plutôt bien rodés. Chacun sait ce qu'il doit faire avant le jour J.

Petite précision pour les intéressés : si vous voulez mener à bien cette opération, il vous faudra l'autorisation de la mairie pour utiliser l'espace public. D'ailleurs, les municipalités adhérent bien volontiers à ce genre de manifestation, valorisante pour l'image d'un quartier, d'une ville, et qui facilite la cohésion sociale. C'est amusant, la fête des voisins, ça permet de faire plus ample connaissance avec le monsieur qu'on croise tous les matins avec son chien, et de connaître son nom (du maître, pas du chien). Ou d'apprendre qu'un résident du quartier a un talent caché. On s'amuse, on plaisante, on partage des astuces de jardinage ou des recettes de cuisines.

La dimension humaine prend tout son sens ce soir là, et les jours suivants, quand on lance un bonjour chaleureux à Claude (mais oui, le propriétaire du chien, vous suivez ?)

Non, cette année, mon souci est tout autre : je ne sais pas quoi ramener à manger. Oui, d'habitude je fourmille d'idées de plats, mais là, je cale. D'autant plus que pour la première fois, nous proposons un barbecue.

Alors si vous avez des idées originales, je vous écoute. Mais dépêchez-vous, car la fête a lieu le 28 mai, et je dois tester mes plats avant... mon cobaye de mari a encore du souci à se faire, c'est pas gagné.

23 mai 2010 : merci pour vos mails, je crois que j'ai trouvé. Cette année pas de plat chaud, cela sera choux salés au thon !

Ma sélection officielle

2010-05-11T17:42:00.006+02:00

Non, je ne vais pas vous parler de la sélection des 23 de Raymond retenus en équipe de France, encore moins de la sélection officielle du festival de Cannes.
En ce joli mois de mai, propice aux remises de récompenses, je voulais vous établir un classement à ma manière. C’est avec grand plaisir, mesdames et messieurs, que je déclare ouvert le « festival des réponses négatives ». Oui, je vous propose un top 5 des phrases les plus surprenantes, touchantes, énigmatiques, que reçois, inhérentes à ma recherche d’emploi.

Numéro 5 :
« Suite à votre courriel, j’ai le regret de vous faire savoir que votre candidature n’a pu être retenue »
C’est assez brutal, mais néanmoins direct dans la forme et le fond. Cette formule peut aussi être utilisée pour annoncer un décès. Car il faut savoir que la lettre type qui nous annonce que nous ne sommes pas sélectionnés s’apparente beaucoup à une lettre de condoléances.
La mort du boulot en quelque sorte.

Numéro 4 :
« Merci pour votre candidature (…).Sans appel de notre part sous un délai de trois semaines, vous pourrez considérer que nous ne sommes pas en mesure de lui donner une suite favorable ».
Traduction : nous n’avons pas le temps de répondre NON à tout le monde, désolé, vous êtes nombreux sur le coup. Alors si d’ici trois semaines nous n’avons pas répondu, c’est que cela ne va pas le faire. C'est l'jeu, ma pauvre Lucette. Existe aussi en version « sous un mois », plus large, ou « deux semaines, version rapide.

Numéro 3 :
« Nous nous permettrons, sauf avis contraire de votre part, de conserver votre CV pour toute autre offre correspondant à vos attentes ». Traduction : non, on a pas mis votre CV à la poubelle, vos compétences pourraient peut-être nous intéresser un jour. Ou alors, dans leur politique de développement durable, ils recyclent le papier, à voir.

Numéro 2 :
« Nous vous garantissons naturellement la confidentialité totale dans le traitement des informations relatives à votre dossier de candidature »,
Alors ça, c’est quand on postule à la CIA ou au Ministère de la Défense. Chuuuuut, TOP SECRET ! Votre CV s’autodétruira dans 30 secondes.

Et le grand gagnant : Numéro 1 :
« Je vous adresse tous mes vœux de réussite dans la recherche d’un emploi qui réponde à vos aspirations ».
A la première lecture, cette phrase, au demeurant encourageante et pleine de compassion me file le bourdon. Au final, si je ne deviens pas une « desperate chômeuse », j’aurai de la chance. Mais rien ne m’arrêtera ! Non, rien !

Recruteurs, je suis là ! et voilà mon CV : http://blogdenikki.blogspot.com/p/mon-cv.html

Le loto de la coupe du monde

2010-05-07T14:55:00.013+02:00

Parier que l'équipe de France de football va gagner la coupe du monde, ça c'est osé !
C'est le pari risqué de la chaîne de magasins SATURN, qui promet de rembourser un téléviseur ou un ordinateur acheté entre le 5 et 17 mai, à l'unique condition que les bleus soient champions du monde. Je me souviens qu'un équipementier sportif s'y était risqué lors de la dernière compétition en 2006, mais il se contentait de rembourser un maillot. Oh, le petit joueur !

Là, on parle d'écran plat, ou d'ordinateur, oui, carrément.
Bon, même si tout le monde s'accorde à dire que le favori est l'Espagne et que nous ne passerons pas les 16e de finale, avouons que c'est un sacré coup de pub pour la marque, qui s'est déjà fait remarquer avec son slogan facétieux : "plus radin, plus malin".

Je ne résiste donc pas à vous laisser en lien la pub radio qui tourne en boucle cette semaine aux heures de grande écoute. Sachez qu'il en existe 3, dont une censurée par les grandes radios (prudes) nationales, à cause du mot "putain", prononcé clairement.

En tout cas, si Saturn ne rembourse rien (et c'est bien parti pour), la marque aura su créer le buzz. Bravo.

J'peux pas, j'ai piscine

2010-05-04T18:52:00.003+02:00

« Ah, mais t’inquiète pas, t’as pas la tête dans l’eau. »

La voix se veut douce et rassurante. A travers la paroi des cabines, j’entends deux amies discuter. La première semble un peu stressée pour son premier cours d’aquagym. La seconde, aguerrie à ce type de sport, est détendue. Je souris en entendant cette conversation, car je me considère moi-même comme une habituée de l’épreuve. J'enfile mon maillot de bain, et me dirige vers le petit bassin.

Le cours commence, nous sommes tous dans l’eau, enfin, "toutes", devrais-je dire, car le public est 100% féminin.

La musique dynamique démarre et rythme nos mouvements. Je ne suis pas coutumière du fait, donc écouter de la musique « dance » a tendance à me taper sur les nerfs. Entre parenthèses, j’attends l’inventeur de l’IPOD qui fonctionne dans l’eau avec impatience.
Finalement, je ne fais plus attention à la musique qui m’entoure au bout de cinq minutes, trop accaparée par mes mouvements et mon souffle à rattraper. Je crois que tous mes muscles sont au travail, sauf ma langue : pas le temps de parler ! Les bras, les jambes, les abdos, tout le corps y passe. Avec l’aide de gants ou de frites en mousse, c’est encore plus difficile.
Je ne vous apprends rien, mais l’aquagym offre l’avantage de se passer des courbatures. Une histoire de pesanteur, à ce qui parait.

Deuxième avantage, dont on parle moins : on ne sent pas la transpet’ après l’effort !
Et pour les mauvaises langues que j’entends dire « sport pour les vieux », je les invite à suivre au moins un cours pour se faire une opinion. Et après on en reparle !

Le cours est déjà terminé, 40 minutes d’efforts et 5 d’étirements. La piscine se vide, je reste seule, à profiter du silence et de l’eau chauffée à 30 degrés. Je nage, je fais la planche, je suis zen. Il ne me manque plus qu’un cocktail de jus de fruits frais et la musique calme pour agrémenter la chose.
DRIIIIIIIIIIIING.
La cloche vient de m’extirper brutalement de mes rêves. Je dois quitter illico le bassin, j’entends un groupe scolaire arriver bruyamment. Toute bonne chose a une fin.

Envies et clichés

2010-04-30T17:22:00.006+02:00

L'autre jour, à Auchan, alors que je faisais des courses rapides, j'ai laissé passer avant moi à la caisse une femme enceinte jusqu'aux dents.
Quand je dis courses rapides, c'est-à-dire sans caddie, sans sac, histoire de me faire peur en empilant mes courses à bout de bras jusqu'à la voiture, en équilibre parfait, sans rien faire tomber. C'est une sorte de challenge que je me lance, (on s'amuse comme on peut), les jours où je suis archi-pressée. C'est toujours une fois arrivée à la voiture, bien fière d'avoir tenu en ordre mes emplettes, que je me dis "ah, mais où sont les clés de la voiture, grrr".
Bref, je m'évade du sujet principal, la femme enceinte à la caisse.

Avec ses traits tirés, je devinais que cette dame semblait épuisée de porter un enfant depuis au moins 8 mois. Son caddie était rempli d'accessoires qui lui seront bientôt utiles : couches, lingettes, coton, petit bonnet, des petits bodys, des tétines, etc.
Alors qu'elle vidait le contenu de son caddie sur le tapis, j'étais fascinée par ses gestes lents et calmes. Quelle organisation, elle n'a rien oublié. Ou alors elle a vidé le rayon puériculture, à voir.
Perdue dans mes pensées, mon regard s'est brusquement posé sur le dernier article qu'elle venait de poser avec délicatesse : une barquette de fraises !
Je n'ai pas pu m'empêcher de pointer un rictus sur mon visage.

Ah, les clichés ont la vie dure.

Quand la pub se moque de la pub !

2010-04-27T15:57:00.005+02:00

Après les fausses parodies de pub pour la toute gamme Renault le mois dernier, c'est Orangina qui s'y colle. La célèbre boisson pulpeuse met en scène des situations insolites, interprétées par des animaux sur deux pattes, pour vanter un avantage produit complètement farfelu, tel que "Orangina donne une bonne haleine", ou "Orangina soigne l'acné".
Les créatifs de l'agence Fred & Farid ne se sont pas trompés, c'est bel et bien l'humour décalé qui favorisera la mémorisation du message et le nom du produit.
Juste pour le plaisir, je vous ai posté ma préférée :

Bienvenue à la ferme !

2010-04-23T11:31:00.007+02:00

Ce week-end a lieu l'opération nationale "Bienvenue à la ferme", l'occasion pour tous de (re)découvrir les produits du terroir, de la ferme ou des maraîchers, proches de chez vous.
Les établissements qui ouvrent leurs portes offrent un panel de dégustations et/ou d'activités, pour tous les âges.
Et en plus, consommer local, c'est bon pour l'économie locale et la planète !
Bon week-end à tous, liste des établissements sur le site officiel :

http://www.bienvenue-a-la-ferme.com/

Pour ma part, je serai dans le valenciennois, chez un maraîcher. Sûrement de quoi alimenter un prochain billet !

Poubelle la vie

2010-04-19T11:37:00.005+02:00

De nos jours, tout est fait pour nous faciliter la vie. Les caisses automatiques sans caissières, les divers automates, L'iphone et ses multiples applications, pas forcément pertinentes...
J'ai cédé moi aussi aux sirènes de la facilité avec la poubelle qui s'ouvre toute seule. Avec l'aide de 4 piles R20, et un système infrarouge, le bel objet longiligne s'ouvre comme une fleur dès que je passe ma main. Magnifique !
Surtout quand on a cassé des oeufs, les mains imprégnées de blanc visqueux. Je suis ravie ! c'est joli, ingénieux et moderne !
Le seul truc, c'est qu'elle a la fâcheuse tendance à se déclencher toute seule quand je passe à côté, ou quand je tends la main pour prendre des épices sur l'étagère juste au dessus.
Ma trouvaille est d'autant plus appréciée car je n'ai plus à tripoter le couvercle plein de microbes quand je cuisine.
Mais ce matin, y'a eu comme un hic.
La nouvelle égérie de la cuisine n'a pas prétendu ouvrir son bec, au moment où je comptais sur sa diligence. Je venais de donner sa pitance au chat, et le fameux sachet fraîcheur pour félin (ça aussi une drôle d'invention) avait déversé plus de jus sur mes mains que dans la gamelle. Beurk.
Elle est pas (pou)belle, la vie ?

Femme à lunettes, femme à lingettes

2010-04-16T14:42:00.012+02:00

Aujourd'hui, j'ai décidé d'ouvrir mon blog à un de mes fidèles lecteurs, qui m'a envoyé ce truculent billet d'humeur. Je vous laisse donc découvrir mon ghost-writer d'un jour. Son pseudo ? GPASDEBLOG.FR

Comme tout à chacun, nous voilà partis pour une séance de ciné. "Alice" est notre destination. Le Pays des Merveilles ! Les mondes enchanteurs de Tim Burton, la folie sous-jacente de ses personnages, l'esthétique de ses films... Bref, que du bonheur en perspective.

Oui, c'est une question de goût, mais nous, Tim, on aime. Aficionados diront certains, que nenni : juste envie d'être des enfants de temps en temps.

Une fois arrivés au cinéma, notre boîte de chocolats belges à la main, nous avons traversé la foule en délire aux caisses (ben oui, on avait acheté nos billets avant, malin, n'est-ce-pas ?) et nous sommes arrêtés à l'entrée des salles pour faire la queue (c'est le double effet « ciné pendant les vacances scolaires»).
Après avoir validé nos tickets, la jeune et charmante dame nous donne deux paires de lunettes pour profiter pleinement de la 3D. A ma grande surprise, elle n'y associe qu'une seule lingette destinée à nettoyer (et désinfecter ?) les lunettes utilisées par les spectateurs de la séance précédente. Je lui signale donc que j'ai deux paires (sic) de lunettes 3D mais une seule lingette.

A ces mots elle me répond du tac au tac : « Ah mais monsieur, une lingette suffit pour deux paires ». C'est marrant, ça me rappelle la caissière dans le sketch des piles du regretté Pierre Desproges (ça aussi c'est marrant, on est plus souvent "regretté" mort que absent).

Résignés, nous nous sommes dirigés vers la salle avec nos deux paires et NOTRE lingette.

Bien entendu, vu l'état des lunettes (abus de popcorn ou de Smarties ?), l'esseulée lingette ne nous a pas permis de rendre transparents les verres de ces splendides objets de haute technologie. Je suis néanmoins parvenu à en décrasser une : la mienne. Je décide de retourner à l'entrée des salles pour demander à l'aimable personne une seconde lingette, pour que les lunettes de ma compagne subissent le même sort : un nettoyage de printemps.

Là, je tombe sur un vigile donnant un coup de main (ça fait peur, je sais) à qui j'explique gentiment mon problème. « Mais monsieur, on vous l'a déjà dit : c'est une lingette pour deux ». Je me dis qu'à 10€20 la place, cela doit peut-être comprendre une lingette par personne. Ne voulant pas faire mon commercial, je lui propose d'en acheter une. Visiblement, il pense que c'est de l'humour et me dit : « bon, allez, c'est bon : prenez en une ». Je l'ai remercié et pris une lingette, puis je suis retourné auprès de ma chérie d'un pas pressé, craintif de rater le petit personnage, avant le film, qui explique comment utiliser les lunettes en nous passant la langue.

Enfin installés, lunettes propres, nous profitons du film (et des chocolats belges.)

Toutefois, j'ai eu un peu de mal à accrocher au début. Une question me taraudait : si une personne vient seule au cinéma, lui donne t-on une demie-lingette ?

Garde à vous !

2010-04-13T18:35:00.005+02:00

Aujourd'hui, pas de billet, mais une petite récréation.
Eh oui, de temps en temps, par paresse, euh par souci de vous divertir, je vous mets en lien le petit-truc-qui-buzz-sur-le-net.
Voici donc mesdames et messieurs, le chat qui tient debout !
Quoi, encore un chat ? OUI ! Je vous l'ai dit mille fois, je suis jalouse, mon chat ne sera JAMAIS la star du net ou une star tout court, sauf si un illuminé veut bien homologuer son record : elle peut dormir quinze heures d'affilées !
Cela ne sert à rien, cela ne vous rendra pas plus intelligent (mon blog n'a pas cette prétention !) mais ça m'amuse.
Pour info, ce chat a deux ans et répond au nom de Rocky.
A bientôt pour un "vrai" billet d'humeur.

Conseil : coupez le son, la musique peut agacer.

Et déjà sa parodie...