Ecart de conduite

Autoroute de Dunkerque, Lomme, mardi 16 mars, 15h18.
Je prends la direction Lille, et je roule un poil plus vite que la limite autorisée. Le temps est sec, le soleil est présent dans la région depuis 2 jours.
Dans mon rétro je vois au loin arriver une camionnette blanche, qui semble plus rapide que moi. Je me rabats, afin de lui éviter de freiner. Elle me double. C'est une société que je ne connais pas, dont l'activité est de livrer du café aux entreprises. Le texte au dos de l'utilitaire me fait rire "livreur de bien-être". En effet, bon nombre de salariés stressés ont besoin de ce breuvage au quotidien pour passer un moment de détente entre collègues. La formule est donc bien choisie. Ce qui est moins fin, par contre, c'est l'inscription pile au dessus de la plaque d'immatriculation : "une remarque sur ma manière de conduire ? appelez le 080 ... ...".
Alors là, c'est fort en café ! (jeu de mots pourri, que j'assume). On nous invite à dénoncer ce conducteur ! Le message est on ne peut plus explicite ! Je n'en crois pas mes yeux.
Généralement, ce genre de boulot n'est pas sans stress : il faut livrer les clients rapidement, et en faire un maximum dans la journée. Certaines entreprises posent des "mouchards" dans les voitures, pour suivre leurs chauffeurs en temps réel.
Qui suis-je pour dénoncer la manière de conduire d'un autre ? Suis-je assez objective et compétente en la matière ? Ce n'est pas mon rôle !
De plus je vois mal une personne téléphoner à la société en question pour vanter la courtoisie au volant du livreur. Non, le français est râleur, c'est donc forcément pour se plaindre qu'il composera furieusement le numéro sur son clavier.

Cela me rappelle les moments sombres de l'histoire de France, la "dénonciation"...

Je suis "street style" quand ça m'arrange !

Tracy Rosenbaum, Giovanna Battaglia, Lauren Santo Domingo et Yasmin Sewell. Ces noms ne vous disent rien ? Moi non plus. Je viens de découvrir que ces filles travaillent de près ou de loin dans le monde de la mode, et font l’objet de toutes les attentions des blogueurs adeptes du Street Style, par le biais d’articles et de photos.

What ?

Street quoi ? Bon, j’avoue, la mode, moi, je m’en tamponne les amygdales. Si y’a bien un sujet qui ne m’intéresse pas, c’est celui-là !
Définition de street style : any offbeat or avant-garde fashion inspired by contemporary culture of urban street people, que je pense traduire par
Une mode façon excentrique ou d'avant-garde inspirée par la culture contemporaine des gens de la rue en milieu urbain

Quand j’ai lu sur un site que l’une d’entre elle portait :
« le jean boyfriend terriblement smart en le portant avec des mocassins cirés et un blazer qu'elle accompagne d'une ceinture en cuir astucieusement nouée mais aussi quand elle boutonne une chemise en jean jusqu'en haut sur un mini short, lorsqu'elle fait twister un ensemble marinière/sneakers/trench au moyen d'un collier de turquoises ou encore quand elle ose le total look Coco à Deauville», je suis restée coite.

1. Primo, c’est quoi un jean boyfriend ? je connais les tailles basse, les fit, les pattes d’eph, mais boyfriend, prfff.
2. « terriblement smart », bon, où est mon dico d’anglais ? ah, non, pas besoin, de mémoire smart c’est intelligent. Pour une voiture je peux comprendre, mais pour un jean …
3. « astucieusement nouée », là on parle de la ceinture. Celle-là, faut que je la replace :
- oh t’as vu, j’ai noué astucieusement mes lacets ce matin.
Hein, quoi, ça marche pas avec les lacets ? pff, vous êtes durs là.
4. boutonner une chemise en jean jusqu’en haut sur un mini-short ! ok, ok, j’ai vu ce que ça donne sur une photo (voir ci-dessus). Pas mal pour un déguisement. Ah, quoi ? elle est pas déguisée, là, la dame ?
5. « elle ose le total look Coco à Deauville ». Comme j’ai moins de budget, est-ce que ça marche si je fais le look Coco (communiste) à Lille ?

Je m’égare quelque peu du sujet initial. Les aficionados du street style annoncent que la mode est aux cheveux gris, même le mannequin Kate Moss les affiche : elle se fait des mèches grises ! oui oui, chez le coiffeur, tout ça...
Youpi, tra la la, les cheveux gris sont à la mode, cela va générer des économies ! Finis les passages chez le coloriste !
D’ailleurs, si on vous fait remarquer « ah, dis-donc, t’as de plus en plus de cheveux gris toi », ne répondez plus :
- Ta gueule !
Mais :
- Mais c’est super mode ! t’y connais rien en street style toi !

Sur le coup vous serez soulagé(e), mais les cheveux blancs seront encore là…

Saint Valentin, en mode ras le bol !

J’espère, d’année en année, que la fièvre va retomber, mais non. C’est même de pire en pire. Vous vous demandez de quoi je parle ?
De la sacro Saint Valentin ! Une de nos plus belles fêtes commerciales du calendrier !
Mes propos ne sont pas ceux d’une célibataire aigrie, puisque ce n’est pas le cas. C’est juste un ras le bol de ces (faux) prétextes à la consommation à outrance.
Vous n'échapperez pas aux publicités pour les parfums, les restaurants, soirées spéciales... même le jeu en ligne World of Warcraft s'y met, avec des événements spéciaux dans les quêtes !

Pourquoi la société de consommation doit nous guider dans nos actes et nos envies d’achat ?

Pourquoi faire un cadeau à son conjoint le 14 février et pas un autre jour, quand on en a envie ou quand on est inspiré ?

Oui, je sais, je suis rabat-joie...gna gna gna...
La St Valentin donne un peu d’amour et d’insouciance dans ce monde que l’on voudrait plus léger, délesté des mauvaises nouvelles…
Pour continuer la série, je vous donne la liste des prochaines dates incontournables :

7 mars : Fête des grands-mères (et grand-père, dans tout ça ?)
15 avril : fête des secrétaires
30 mai : fête des mères
20 juin : fête des pères
Liste non exhaustive

N’attendez pas ces jours-là pour dire à vos proches que vous les aimez… le calendrier ne doit pas dicter nos sentiments.
Quant à moi, la méchante blogueuse résignée, j’attends le 13 novembre pour m’excuser de ces propos peu bien-pensants, cela sera la fête de la gentillesse. J’ai du boulot, tiens !

Besoin vital

L’être humain est plein de mystères. Il peut par exemple passer d’un état calme à agité en quelques secondes. Ceux que j’ai vus aujourd’hui avaient un comportement qui dépassait l’entendement. Je leur cherche encore des circonstances atténuantes.
Tout d’abord, petite explication pseudo-scientifique à la Nikki : le cerveau reptilien est notre premier cerveau. C’est lui qui guide notre comportement primitif et nos besoins les plus essentiels : la faim, la soif. Pour résumer, l’instinct de conservation et de survie. L’image de ces femmes et ces hommes, qui ont soif, pressant le pas, se bousculant, afin d’atteindre de quoi s’hydrater, est dérangeante, voire déconcertante . On est à deux doigts de l’émeute. La situation n’est plus sous contrôle. Y en aura-t-il assez pour ce peuple désœuvré ? J’ai peur d’être le témoin de scènes de pillage…
Heureusement, des hommes de l’ombre veillent pour répondre à ce problème logistique majeur, en déchargeant palette sur palette de boissons.
Ces hommes providentiels ne sont pas les casques bleus ou les membres des ONG détachés à Haïti, mais des employés de chez Auchan dépassés par les clients souhaitant juste s’abreuver de Coca-cola en promotion ce jour.
Oui, vous avez bien lu, la scène ne se passe pas à Port-au-Prince mais dans un supermarché AUCHAN, tout simplement.

Comme disait le regretté Pierre Desproges :
« Etonnant, non ? ».

La petite souris et l'inflation

Le rituel existe depuis les années 50 dans sa forme actuelle : lorsqu'un enfant perd une dent de lait, il la pose sous son oreiller, et pendant la nuit, la petite souris vient la prendre et dépose une petite pièce.

Quand j'étais petite, celle qu'on surnomme la fée des dents me déposait 5 francs, soit 0.76 euros.

Maintenant, avec l'inflation, l'augmentation du coût de la vie, ou je ne sais quelle raison, l'étrenne est passée à 2 euros (aussi parce que 76 centimes ça faisait trop de pièces sous l'oreiller). Soit 13.12 francs, la bagatelle de 162% d'augmentation !

L'obole peut varier selon l'importance de la dent, ainsi une molaire peut rapporter jusque 5 euros !

Si l'idée de l'argent n'est pas mauvaise en soi, car le rituel ôte quelque peu le côté anxiogène de la perte de la dent, il ne faut pas non plus exagérer, 5 euros pour une dent !

Et pourquoi pas des stock-options et un compte dans un paradis fiscal tant qu'on y est ?

Si je vous parle de ça, c'est bien parce que certains parents angoissés posent la question sur des forums :

- ma petite Camille vient de perdre sa première dent de lait, je n'ai aucune idée de combien je dois donner, pensez-vous que cinq euros soit une bonne somme ou je suis radine ? Faut-il aller jusque 10 euros ?

Alors là, je suis scotchée, je ne pense pas que nos parents se posaient autant de questions.

Si la petite souris coûte trop cher, j'ai une solution : prenez un chat !

La surrenchère du 2 en 1

L'autre jour, en faisant mes courses, au rayon parfumerie, je cherchais le gel douche masculin pour mon conjoint. Pas n'importe lequel, oh non. Celui qui se nomme "cheveux et corps" : en effet, il sert aussi bien pour le corps que les cheveux; jusque là rien d'anormal, je ne vous annonce pas de scoop, vous connaissiez le principe du 2 en 1. Mon oeil a été attiré par un nouveau produit, bien placé, juste à la hauteur de mes yeux (ils sont forts pour agencer leurs linéaires !) :
un 3 en 1 ! Non, vous ne rêvez pas, un seul produit pour 3 usages !
3 en 1 : corps, cheveux et rasage.
A lire le descriptif derrière le flacon, ce produit promet d'être efficace (forcément..), rafraîchissant et agréable. Le gel se transforme en mousse pour faciliter le rasage.
Le marketing a ses raisons que la raison ignore.
Poussons l'idée du multi-usage jusqu'au jusqu'au-boutisme
Le 4 en 1 : corps, cheveux, rasage et dentifrice
Le 5 en 1 : corps, cheveux, rasage, dentifrice et crème hydratante pour les pieds
Le 6 en 1 : corps, cheveux, rasage, dentifrice, crème hydratante pour les pieds et antirides
Le 7 en 1 : corps, cheveux, rasage, dentifrice, crème hydratante pour les pieds, antirides et gommage exfoliant

A quand celui qui rendra le consommateur moins con ?
Bon, j'arrête là la surenchère, car vous vous doutez bien que c'est impossible...
Quoi que !

Vive le slow fashion !

Je viens de lire un article dans Les Echos qui m’a interpellée. Celui-ci m’explique que le début des soldes pour cet été 2009 est morose, les français consomment moins, la faute à Madame La Crise ! Les marques ne misent plus sur le « fast fashion », c’est-à-dire les modèles créatifs, très mode. Le genre de modèles qui arrivent tous les mois en magasin, permettant ainsi une rotation de stock importante et une impression de diversité. Cette satanée crise est en train d’anéantir le système de commercialisation de ces marques, voire la société de consommation que nous sommes. Notre manière de consommer change, nous passons au « slow fashion ».
Késako ? Exactement l’inverse justement ! Le consommateur plébiscite les achats réfléchis, se tourne (enfin) vers la consommation responsable en achetant un produit de qualité et quasi indémodable. Il mise sur l’intemporel, le beau vêtement qu’il pourra reporter d’une année sur l’autre, ce qu’on appelle des « basiques », dans le jargon de la mode.

En fait cet article me laisse dubitative car il décrit parfaitement ma manière de consommer depuis des lustres ! Je suis donc fière d’être une slow fashion girl ! Il me restera à savoir si je suis une avangardiste ou une ringarde. Mais ça, c’est un autre débat !

http://www.lesechos.fr/info/metiers/4880017-avec-la-crise--le-retour-en-grace-de-la---slow-fashion--.htm